Знаете, кто такой конферансье?
Раньше, когда не было Ивана Урганта. я считал, что это Зиновий Гердт.

А, вообще - это чувак, который имеет харизму, и умеет импровизировать на ходу.

А, так.. любой лодырь..лишь бы командировочные платили.

Одна семья выехала летом на природу.
То..сё..у бати лирические мотивы жужат в голове.
Сын его..как на зло телипается всё время рядом.

Ну, ладно.
Батя ему придумал роль.

Короче, сынок....
Мы с мамой будем паровозом, а ты будешь трубой.
Ну..вобщем папа залазит на маму, сын залазит на папу.
И всё время падает. с его шеи.

Уже на третий раз :
Ладно, ебитесь без трубы.

Я, вот..совсем недавно пресмотрел фильм Дни Турбиных.

Знаете , что меня взволновало?

Там всего одна женщина.
Я к такому не прывык.
Вот, когда читаешь..совершенно не собираешься считать персонажей.
А, когда в кино..трудности не составляет.

Вообще у Булгакова всегда только одна героиня.

Не..я не против.
Но, и шансы, лучще бы уравнивать.
Вот, лично мне не везёт в дуэлях за одну юбку.
Я предпочитаю..ещё вторую..

Тудым, сюдым..я уже в разговоре выясняю свои шансы.

Басов!
Великолепный!
Посмотрите на его рожу!

Посмотрите на список его баб!
Вот, Гусь.

У меня такой дисбаланс.
Я исчерпал свой трафик.

Я отключаю свою услугу.
У меня на балансе всё в порядке.
Я пытаюсь подключить заново свою услугу.
Вы будете ржать.
Я жду какого то косяка.
Пытаюсь вызвать чат....выпадает окно совершенно не приспособленное в него насрать..
Я отключил интернет..он есть.. с баланса ни чего не списывается.
Я жду какой нить геморрой.
Эти чудики разъехались по средиземноморьям..я сижу..чесный такой.

Э..Алё, если вы с меня не спишете мою пятихатку..я пойду в церковь и поставлю за вас свечку. с приговором.
За спизженый интернет.

Вот херня какая..Я всегда боюсь таких случаев.
.
Будет косяк...100 процентов.
Я, как честный платильщик окажусь в долговой яме...и буду у вас выпрашивать себе подачки.
Размазывая по лицу грязные слёзы.

Плювать

Нормально?
Я отключил интернет, имея на балансе положительный счйт..достаточный для его продолжения.
Интернет есть счёт не списывается.
Я в прибылях..Евреи мне завидуют.

Жду геморрой.

Пойду..заварю себе чайку..водка перебивает вкусовые рецепторы.

В этой жизни есть правила.
Вот, взять моего пса..Он скачет вокруг меня..но в его глазах я вижу какое то сомнение.

Я могу смениться.

Я вам даже больше скажу.
Como se cambia.
Извиняюсь, что не по-русски.
Как всё меняется.В этой жизни меняется всё.
Только не думайте, что долетев до верха..вы стрясёте стволы деревьев.
Хуй там..
Я вам..вот даже к бабке не ходи скажу..
Иным и долететь не всегда.
А, падают со скоростью ракет.

Сидим раз с Поречным Серёгой.
В дежурстве по аэродрому.

Серёга лезет в сейф и вынимает ПМ.

Ну..достаёт из него обойму.
Передвигает затвор.

Думает, что обезопасился.
Целится в меня и нажимает курок.
Я, как знал, что он, дурень начнёт выёбываться.
Присядаю, и бью его по руке.
Пуля рикошетила по всей комнате.

Он побелел.
Он был уверен, что там ни чего нет...
Я..почему то сомневался.

Весь день мы потратили на добычу патрона к макарову.

Сердечник от неё я нашел...хотел сохранить, но где то проебал.

Серёги уже нет, а я живой.

Этот мир придумали не мы.
И менять его совсем не нам.

Во меня понесло..
Вы даже не представляете, что я стёр

Стас Намин.

Я не буду говорить о его родстве..Все знают..
Я предлагаю послушать его вальс.
https://sheba.spb.ru/go/via/Cvety-TyIIa.htm

Знаете, я бы предостерёг тех, кто мечтает кого нить спасти.
Чувак, который рещил себя утопить..утонет сам, и вас утопит..не дай Бог Вам подвизаться в его спасение.

-Кто там?
-Милиция.
-Чё надо?
-Нужно поговорить.
-А, сколько вас?
-Двое.
-Ну..йпта..и разговаривайте.

Сколько лет Сара Абрамовна..а вы всё в девах..
-Ну..Лазарь Моисеич..сколько лет, а вы всё в пролёте..

Помните такую мебельную утварь - сервант?
Вспомнил такую деталь.
Он не комплектовался зеркалом.
И что бы хрусталя было, как минимум в два раза больше нужно было, в том же мебельном магазине купить еще и зеркало, которое удивительным образом подходило по размеру в самое красивое его место.
В этой связи ещё вспомнил старинный одесский анекдот.

На привозе:
-Шо вы мне даёте этот поблёкший лук. Выбирите уже покрасивее.
-Так, вы тада и говорите, шо вам не есть..а в сервант.