Таки да.
Вот вопрос:
зачем Всевышний Израиля запретил овце... пастухам рысовать морды и пыски?

Однажды...вернее, не однажды.
Мне было, лет семь...или восемь.
Я, по нашему центральному телевидению посмотрел фильм. Как минимум два раза.
Название фильма я не запомнил. Сюжет очень не затейливый.
Действие происходит в Ст. Петербурге...либо, в конце первой ...либо, в начале второй половины 19 века.
Суть действа - одна балерина влюблена, или скорее -совсем не влюблена в одного офицера. Режиссер там нагородил.
Ну, и вот...
Там по-сюжету...эту балерину показывают в окне одного дома. На набережной Невы.
Я, почему то запомнил этот дом.
В этом доме всего то три этажа.
И, самое примечательное-балкончики. Такие, на одну персону.
Ну, то есть...На балкон может выйти всего один человек.
К низу дома тротуарчик, вполне широкий...далее, к Неве - аллея...И, вдоль аллеи...Ровный рядок аккуратно остриженных деревьев.
Если бы это был Киев, Ростов -на-Дону...ну, сессно Екатеринодар...ну, или другой южный город в России, я бы предположил, что это-каштаны. Но...ясно, что каштаны там не могут произрастать...Ну, или, мне так кажется (Каштаны - это привилегия южных российских городов)
НО! острижены под каштан...ровно - шарообразно.

И, суть не в этом.
Когда я просматривал бесконечные фильмы, мне попался какой то фильм...место действия - теперешний Ст. Петербург...И, вот, показывают именно этот дом, и тот же тротуарчик...и балкончики, и аллея, вдоль которой...как мне показалось деревья, очень похожие на каштаны.... И, набережная с чугунным литьём и шарами на столбах в ограждении.
Я немедленно всё узнал.
И, деревья по-прежнему стригут под каштан.
У новоделлв, всё же дрогнула рука, что бы сломать такой ансамбль.
И дом этот, который мне врезался в память пятьдесят лет назад.

-Следующий!

-...Добрый день, доктор.
-Здравствуйте, присаживайтесь.
-Доктор, можно я постою?
-А, что так?
-Не...сесть я смогу. Встать затруднительно.
-О, как. Интересный случай. Ну, стойте. На что жалуетесь?
-Понимаете, доктор...У меня волочится правая нога.
-То есть, как? Не стесняйтесь, голубчик...я же врач. У нас, как в прокуратуре...врать- себе дороже.
-Ну, то есть...Я иду...а, она как бы сзади. Волочится.
-Ну, и коим образом Вы её приволокли аж на третий этаж нашей поликлиники...на одной, простите...левой?
-С божьей помощью.
-Ну...и, как Вы думаете...Что с Вами?
-Именно с этим вопросом я к Вам и припёрся.
-А, Вы что...не ставили себе диагноз?
-Нет. Ну, я конечно предполагал...но, как то не убедительно.
-Стыдно, голубчик. Приходите к доктору, и сами не знаете за чем.
Вот, если бы Вы пришли с диагнозом, пусть...и не верным, я бы Вам составил карту лечения. А, так - пальцем в небо.
-Но, у меня дома из медицинских приспособлений только градусник и зелёнка.
-Как то, Вы наплевательски относитесь к своему здоровью.
В век научного прорыва...У вас что, нет дома рентген-аппарата?
Я уже не говорю про аппарат МРТ?
-Я не умею ими пользоваться...и, кроме того, я -пенсионер.
-Ну, тут, голубчик Вы совсем не правы. У нас в стране нет запрещения для пенсионеров иметь медицинскую технику. Я больше скажу.
Любой гражданин, включая пенсионеров, может купить себе даже стоматологический бур. Кстати...пенсионерам - скидка...Вот, телефончик...только скажите, что от меня...скидку могут увеличить аж до 4 процентов.
-Ну, так... а, что с ногой?
-Ваша левая в прелестной форме. Если, вы на ней на третий этаж...верх...
То, вниз - как по-маслу...Не задерживайте, столько людей сегодня.

Повторуха-муха.
С названием ролика неточность.
Это какой то венгр развлекает обывателей...Скорее всего, в районе Секешфехервар.

https://www.youtube.com/watch?v=Gv8OaonR8kE

Похоже, пилот малохольный.
Не считая пушки, у него с собой 4 "штурма" и 2 гранотомёта.

Вот, беда...мне не даёт покоя тот ролик, что видно выше.
Чувак летает на Ми-24 по просёлкам. Это не город ...скорее...пригород...
Река, мост.
НО! Меня удивил комплект, который на борту у этого чувака.
...Ну, во первых.
Как такой чувак, что заряжен четырмя "штурмами" появился над рекой?
"Штурм" -это весьма дорогое удовольствие, даже для Советского Сюза.
Если, чувак летел на полигон...типа...пускануть Штурмом...Ради Бога.
Но, ему бы ни за что не надели четыре штуки...И, уж, будьте уверены...ему ни за что бы не прикрепили гранатомёты.
Это вещи...вовсе не сочетаемые.
Я могу предположить, что это командир какой то венгерской базы...
Приказал приторочить эти причендалы, и поехал красоваться.
По всему видно, что чувак или сам был в Венгерской народной армии,либо...учился у тех чуваков.
Манера советская.
...Бл...Вертолёт советский...отсюда , и манеры.
Мягко говоря.
Пилотаж...видно, что лётчик не теперяшний.
Кое что умеет.
...Ну, и..вот, вердикт:
Лётчик, скорее всего учился у тех, кто учился в России.
Скорее всего командир, или приближенное имя к командиру базы...
Иначе, как объяснить прикрепление Штурмов и...бл...ть( Маркиз, ради тебя не матюкнулся) и гранотомётов.
Вот, если моему инженеру эскадрильи сказать:
-Дружочек, притули четыре штурма, а на внутренние два гранотомёта.
Он бы побежал вдоль стоянки...и кричал:
-Э...похмелите этого дол...ба...и тащите его прочь со стоянки.
У меня полёты...
Я не представляю, куда можно лететь с комплектом штурмов...и ...ржу...с гранатомётами.

Меня вызывают к командиру полка.
-Здравия желаю...Вызывали?
-Проходи, присаживайся, соколик. На ка, почитай.
....И учинил стрельбу в черте посёлка городского типа по уткам.
-Дык, я...ну....стрелял в сторону реки...людей там небыло.
-Штраф платить будешь?
-Неа...ружьё всё равно не вернут. Оно у меня левым образом...Жалко, подарок дяди. А, охотничий билет я уже заказал Проходцеву.
(Вова Проходцев...это он мне рассказал, как подобраться к тетереву, и поппытаться его сбить)
-Ставлю Вам на вид, товарищ старший лейтенант.
-Есть...Разрешите провалять?
-Проваливайте.

Прежде...Даже гаишники, не могли принять штраф от военнослужащего.
Командир полка принимал решение, брать ли штраф с подчинённого за проезд на запрещающий знак светофора, или же обойтись внушением. А, если штраф был всё же взят, то направлялся он в кассу министерства обороны...и, не как в кассу внутренних органов.

В армии существовала военная прокуратура.
Скучная контора. Поскольку в армию тогда брали исключительно сознательных граждан.
Если, нет пострадавших из числа гражданских, то дела офицерского состава рассматривались исключительно в этой организации.
Поверьте...Прокуратура и военные следователи были сущими бездельниками. Им почти нечем было заняться...А, если и было...то, это - бытовые убийства жён на почве ревности. И, всё.

Однажды мы с Кривым повздорили.
Перед этим мы отметили моё очередное звание.
Ну, и зацепились...Ей Богу не помню....за что. Но, точно не из-за баб.
У нас с ним были разные предпочтения.
Ну...и морду решили друг другу не бить.
Решили стреляться.
Дежурным по полку был Валера из первой.
Приходим, так, мол и, так выдай нам пистолеты и два патрона. Нам надо.
Он:
-Мне надо с вами как нибудь бухнуть. С вами интересно...То вы шашлыки на балконе жарите, с привлечением баяна...То к этому придурку на капитанскую звезду весь полк приходит в бильярдную, и даже командир полка. И, вот теперь...
...А, секунданты у вас есть?
-А, будешь?
-Вот что, ребята. Пулемёты я вам не дам...Идите с миром.
Мы с Кривым обнялись, и пошли спать.

Да....О шашлыках.
Кажется, 1989 год...9 мая.
Стоим мы на балконе с Кривым. Я курю, кривой машет опахалом над мангалом. И, вдруг...чешут срезая между домами Лёха из третьей, мой однокашник и с ним начальник клуба. У Лёхи на плече баян.
Нужно сказать, что Кривой жил на первом этаже, и его балкон выходил на обратную сторону дома...и там была прелестная лужайка.
Я:
-Стоять...Лёха, про лодочку...помнишь?
-А, то!
Я ставлю на перила балкона рюмки...
И полилась...И за борт её бросает в набежавшую волну.
Стал собираться народ.
Внутри комнаты начал созревать бунт, когда шашлыки стали кочевать не в комнату, а через перила балкона. Вышли наши бабы и прекратили этот стихийный концерт. Лёха откланялся, и пропал в недрах своего дома...вместе с баяном и начальником клуба.

Тут, не плохо было бы упомянуть Лёхину жену. Она напополам цыганка.
Мы, с ней бывало...как затянем на два голоса "Не уезжай, ты мой голубчик"
Потом, через годы я был у них в гостях, в Саратове.
Как мы не старались с Иркой...такого тремоло мы уже не получили. И морды наши стали похожи на спущенный мазовский скат.
Кстати, это их Мишка отличился в разговоре с негром, в юном детстве в Эрфурте, в парке Ига:
-А, что такой чумазый...маму не слушался?

Был такой писатель.
Иван Александрович Гончаров.
Кстати, я был записан в библиотеку его имени в школьные годы.
Почему, к стати...по тому что я доси должен туда две книжки...
Я уже и не помню, что это за книги такие...Можете быть уверены...
Я их не сп...л. Я просто их потерял. При каких обстоятельствах- я тоже не помню.
Ну, так вот...
Этот чувак написал всего три романа. И, непременно взлетел, как словоплёт.
Вот перечень его творений (по хронометражу):
Обыкновенная история
Обломов
Обрыв.
(некоторые исследователи считают это...т.е...Начало на букву "О" каким то знаком...я же, думаю - это простой выпендрёж...ну, я лично бы выпендрился с такими рецензиями)
Вот, не помню, что бы первый и последний романы экранизировались...Но, вот что касается среднего, то бишь - Обломов...тот с успехом был проэкранизирован...с участием Табакова. (Или, что скорее всего, я не достаточно уделил время кинематографу)
Я, когда посмотрел это действо...дал себе торжественное обещание, что непременно перечитаю. Как и следовало ожидать...обещание своё я ещё не выполнил.
И, очень жаль. Весь 19 век...ну, просто нафарширован лучшей русской литературой. Беда в том, что появился синематограф, который напрочь отбрил весомую часть читателей.
Что касается Гончарова.
Его ответное письмо в Италию Тургеневу:
(мне очень нравится слог писем тех времён)
-Вы спрашиваете, пишу ли я: да нет; может быть, попробовал бы, если б не задался давно известной Вам, неудобоисполнимой задачей, которая, как жернов, висит у меня на шее и мешает поворотиться. Да и какое писанье теперь в мои лета.

Обрыв он заканчивал в смятении, дописывать, или...скорее нет. Дописал.

Помните, я говорил о теории моего приятеля.
К нам в голову может залезть только исполнимая мысль.
Поговорка: Дурак дуркой богатие...не катит.
Всё, что нам приходит в голову - реально.
Не реально только то, о чем мы не знаем, и не можем представить.
Дальше, всё ложится на диаметр кишки...Потянете ли Вы ваши грёзы.

Кто ни когда не был мильёнщиком...не мечтайте об этом...это хлопотно.И, кроме того нужно неоднократно наступать на собственную совесть.
Может статься, что в конце и, не на что будет наступать.

На самом деле, 'Дурень думкою багатіє :ups: Ну или развернутый вариант ...


'Дурка', это другое :D

Них...я себе, сказал я себе © :eek: Это вот так запросто можно в городской черте 'хулиганить'? Вот уж, воистину, когда бог наводил порядок на земле, авиация была в воздухе %)

Как теперь помню.
Двор моих бабушки и дедушки.
Мне лет 7...похоже, перед школой.
Стоят самодельные ворота. В воротах мой двоюродный брат
Я разбегаюсь бью по мячу, мечусь в девятку.
Мяч благополучно пролетает выше и ...бздынь...в окно соседей.
Мяч в комнате, как вещественное доказательство.
Я стою в центре двора...Вокруг соседи, даже из других дворов.
-От, засранец. Куды родители дывляться, а?
Стою обтекаю.
Приходит мой дед, и выручает меня от словесных надругательств.
Молча меня ведёт в сарай. Вынимает стекло.
Затем, берёт рулетку и чешет в в район выбитой шибки.
Меряет...Приходит...Говорит:
-Смотри.
Отмеривает от угла ширину и длину...
Затем берёт стальную линейку и стеклорез.
Кладёт, и резко так вжик, вжик стеклорезом...Затем...Хрясь...и у него в руке точный размер. Сколько я потом пробовал. У меня откалывается с каким нибудь хвостом. А, у него чётко.
Пошел, и вставил.
-В футбол играйте на улице.
А, я грешным делом думал, что отлупит.
Мой дед на меня даже голоса не поднимал. Если хотел сказать что то обидное, говорил бабушке, та в мягких тонах мне передавала.
Мне этого хватало. Если дед обратил на меня внимание с предложением вести себя скромнее, значит я загоняюсь....Нужно табанить.

Мой дед. Вот личность, в которой я не буду копаться.
Я в том возрасте, когда мы с ним дружили.
Я даже процента в себе не нахожу от того, что он был.
Я не представляю, как четыре года можно уворачиваться от пуль и осколков. Не...некоторые пули и осколки всё же встряли в моего деда.
С помощью хирургов он от них избавился. И, снова...после больнички туда, где это всё свистит от рассвета до заката.
9 Мая...мне лет пять, или шесть...х.з.
Мой дед надевает костюм с планками.
Шляпу...такая перфорированная....В сеточку. Трофейные туфли, с наборным каблуком....кованные. Берёт меня за руку, и мы с ним идём.
Цок-цок. Все соседи:
-Здравия желаем, Иван Иванович. С праздником! С внучком в магазинчик?
Я иду, как с генералом.
Мой дед тогда, как гора. Огромный такой человек...моя рука полностью в его. Подходим к дороге...Я чувствую. как он крепче сжал мою...Быстро так пересекаем улицу...цок.цок.цок...
Покупаем с ним конфеты "подушечки", молоко и булку белого хлеба, ещё тёплого.
По пути туда, и обратно...все его приветствуют, поздравляют.
Я, грешным делом, думал, что мой дед снимался в кино...или же был, действительно генералом.
Когда он умер, оказалось...он на войну ушел рядовым, рядовым и вернулся.

Русский язык.
Невероятная ширь использования.
Язык, который не отменяет устаревшие его версии. в том числе украинский и белорусский.
Я настоятельно обращаю внимание - не отменяет.
На этом языке говорили и думали очень многие почтенные люди.
Последняя версия русского языка для меня тоже не респект...Когда кофе имеет любой род, мужской, женский...и...что видно...средний.
Я ёрничаю.
У меня был знакомый. Правильно говоря - мой шеф.
Пригласил меня домой...В ходе пьянки выяснилось, что он собирает открытки.
Ну, и вот.
В его коллекции открытки с начала 20 века.
И....
Открытка, которую боец на фронте первой Мировой отсылает некой Жанне.
Открытка адресована ...там адрес.
Каменец-Подольский. год 1914. Видимо, к Рождеству.
Там чётко по-русски написано:
Жанночка, люблю...жду встречи.
Твой Олег.
То есть, русский язык был в хождении.
Говорили не по польски, не суржиком...вполне русский язык.
Ну, принципиально с русским языком там не боролись.
Что случилось? Когда люди думают по-русски...и их заставляют думать на устаревшей форме русского языка.
Ну, вот вы включаете компьютер, и вам такое предупреждение:
Поддержка Windows 10 прекращена..Следующие обновления только на Windows 95. Тормоза на лицо. Ваши 32 гб не поддерживаются...
И, можете в ж..пу засунуть свой шестиядерный.
Ну, так...Героям слава.и, всё тут...

На самом деле мне плевать....
Я просто был бы удовлетворён...Когда эти два чайника...пардон, дэбила, которые убили Олеся Бузину уселись бы в заслуженное место у параши.

Заход на посадку.
Самый ответственный момент в полёте.
Даже в простых может быть сложным.
Ну, вот, например ветер справа.
Кстати, вы обратили внимание на видео...Венгр крутит развороты правой педалью. Не спроста. Если крутить влево...можно прозевать, когда вертолёт не возможно вывести из разворота простым движением педали.
Это не смертельно...если, знать, что делать.
Т.е. вы даёте до упора правую педаль...а, вертолёт продолжает вращаться влево. Я бы назвал это стандартным случаем.
Нужно перевести вертолёт в поступательное движение.
Особо, на что нужно обратить внимание- отход от земли.
На скорости около 40-60 км. в час вращение прекратиться.
И, вертолёт снова станет слушать педали.
На примере заход на посадку с разрушимся рулевым винтом.
Мягко говоря - посадка с потерей путевого управления.
Посадка возможна...по-самолётному...
Следует подобрать скорость, когда вертолёт не имеет тенденции к развороту.
Даже, если это 150 км в час...посадка возможна.
Но, скорее это будет скорость около 60-70 км. в час.
У Ми-24 киль...мамадарагая.

Вот...я человек, который так и не понял, как взлетать и садиться на вертолёте по-самолётному. Но...технически знаю...Я мильён раз садился и взлетал...Но, я это делал шагом. Просто ручкой я никогда не пробовал.
Хотя знаю, что это вариант. Стереотип...

Ну, как бы это правильно сказать.
Я отклоняю ручку управления вперёд..
Одновременно тяну шаг вверх.
Вертолёт начинает разбег.
Совершенно не обязательно смотреть на указатель скорости.
Момент отрыва вы поймёте по адски гремящим стойкам...
По идее нужно просто взять плавно ручку на себя...Я делал это с поднятием шага. А, положено просто потянуть.
Я пробовал изменить мой стереотип...
Поднимается вяло...да и, скорость не внушающая доверия...
Я всё же поднимал шаг...
Вот, замстилось мне...Бл. Про..л важную часть.
Так всё таки взлетит вертолёт...если просто взять ручку на себя при разбеге во время взлёта по-самолётному....?
Не прощаемся...ответ вы услышите ровно по окончании рекламы...

Шучу.
На скорости более 60-70 взлетит.
Разогнаться на переднем колесе, когда висеть нет ни какой возможности можно...Ровно на этой скорости нужно тянуть ручку...плавно и, вертолёт переходит в набор...с увеличением скорости.

В обще. Я читал американских пилотов вертолётов.
Не..английский я не перехватываю на слух...читать могу.
Ну, так вот они рассказывают, всё что знаю я...но!
У них вертолёты весят чуть ли не в два раза меньше чем наши.
Простой пример...Вы сможете циркулем пробить бортовую обшивку AH64
Бортовая обшивка МИ-24 позволяет удержать 12,7 мм снаряд.

Если AH64 пускает ракету по подсветке...за каким рожном он нужен?
Пусть эту ракету пустит f15 ...так же не заходя в зону поражения.
А, вертолёт и нужен, когда меняется обстановка...т.е.. пилот вертолёта легко видит изменение...будем говорить линии фронта. Он самостоятелен в принятии решения...что видит, то и давит...волей, не волей ему придётся быть в зоне поражения...винтовок, пистолетов...По нему будут шмалять изо всего...Его задача разгрузиться, и съе...ться

-Здравствуйте.
-Добрый вечер.
-Примите у меня семечку?
-легко...Сколько у вас?
-Целый карман.
-Что?
-Ну, немного меньше я пощёлкала по дороге.
-Погодите Вы пришли, что бы мне сдать семечку?...целый. пардон..не совсем целый карман?
-Ну, да. Куда сгружать?
-Погодите. А, семечка, как я понял, уже жаренная?
-Да...А, как вы поняли?
-Ну, дедукция...Я у вас не приму
-Почему?
-Ну, по разным причинам.
-Как то вы витиевато выражаетесь, говорите прямо.
-Говорю прямо...я не принимаю вашу семечку.
-Так, вот, значит как...я звоню министру.
-Погодите...Вы точно знаете где Вы? Вы пришли в приёмный пункт сдать семечку...так?
-Да.
-И вы хотите сдать целый карман.
-Ну...не совсем...я там склевала немного, но, в общем да.
-А, вас не смутила надпись, что принимаем от двух мешков?
-Нет, а, если бы я была с одним мешком...тоже не приняли бы?
-Я уже не уверен, придите хотя бы с мешком...мать его, даже с пустым.
-А, так всё таки можно, лишь бы мне пересыпать содержимое кармана в мешок.
-Я не принимаю семечку от граждан. У вас есть свидетельство предприятия?
-Вот.
-Что это?
-Пять тысяч рублей.
-Это взятка?
-Да, боже упаси. Это масло...
-Что?
-Ну, подмаслить нужно.
-Вы мне даёте пять тысяч рублей, что бы я у вас принял целый карман семечек?
-Ну, сглупила...дура...вот, ещё пять.
-Кладите на весы.
...Вот, сто три рубля.
-У меня не хватает...у меня осталось только сто рублей.
-Что? Чего у вас не хватает?
-Три рубля. Можно, я потом занесу?
-Вам всё можно...если у вас в кармане снова появятся семечки, бегом ко мне...

Вот, я чего то вдруг, вспомнил.
На первом курсе у меня стипендия была 3 рубля 50 копеек.
Как на эту стипендию я ещё и курил?
Нужно, ведь было купить подворотнички, мыло, зубную пасту.
Пачка Беломора стоила 22 копейки. 25 штук.
Теоретически пачки должно было хватить дня на три.
Практически - нифига. По казарме бродят сладкоежки, которые стипуху просаживают в кафе, а курят стрелецкие. Чего греха таить...Я, и сам...как минимум одно пирожное в месяц съедал.
На четвёртом курсе я получал...около 15 рублей.
Этих денег хватало...один раз в мецяц, в складчину устроить гай-гуй в общаге саратовского меда...с дракой, и с милиционерами. Так, ведь ещё на такси уезжали в Сокол, с третьей дачной. В худшем случае на трамвае до Полевановки, потом пешком, километров шесть, или больше...
Тяжела и не казиста жизнь саратовского таксиста.
С нами в компании был чувак, который с похмелья страдал морской болезнью. Если он с нами, таксисты нас не брали по эстэтическим соображениям.

-Ваше Величество, к Вам ходок.
-Простите, что?...вернее, кто?
-Ходок...
-А...просите.

-Ты, чтоль Царем будешь?
-Почему будешь? я и есьмь- Царь
-Чем докажешь?
-Бля буду.
-Садись, чего вскочил. Водка есть?
-Дэсь була, щас пошарю под столом...О.. есть.
-Ну, дык, наливай...что так загрустил?
-Да, у меня, братишка...революционная ситуация.
-О, это вам не хухры мухры, что думаешь?
-Думаю отречься от престола.
-А, ну позови своего полового...пусть притащит рябчика в винном соусе.
...Бзынь....
-Да, Ваше Величество...
-Тащите рябчиков...и, языки поросячие....Да и водки, что ключница делала...Анисовую....с овощами на ваше усмотрение....Да, и зелень.
-Так, говоришь революция? А, от меня то, что хотел?
-Ну, дык я тебя не приглашал, ты сам припёрся.
-А, ...ты когда льешь соблюдай края...скатерть, чай дорогая.
-Пардон...с этой скатерти Елизавета Петровна ужинали.
-Ну, вот...а, ты паштет по ней размазал. Как тебя звать то?
-Колян.
-Я Вова. А, с музыкой у тебя как?
- Да, не парься...щас.
Заходит квартет. И, начинает тянуть струну.
-Колёк...Я, конечно не меломан...Но, музон у тебя...так.
Нет ли в их репертуаре:
Ты говорила, что любила, а сама и не любила
-Если нет, то сейчас будет.
-Понимаешь, старик....Ты, похоже что то попутал.
-Ты считаешь?
-Ну, а, как же объяснить революцию?
-Да, я кажется пережал где то, или не дожал?
-Да, нет...ты просто, крайний.
-Как это?
-Ну, пойми, старина...лей в края...вот, бестолочь.
Понимаешь, какая хрень. Ты не встрял....
Слушай, а правда говорят, что крабы камчатские...
-Сиди...я уже заказал, щас притащут.
...Ну, и вот..как бишь, тебя зовут?
-Вова.
-Вован, давай за Крым...
-А, помнишь было Крымское сухое? редкий уксус...а, мы его жрали вёдрами.
-Закусывай, это крабы...Камчатские, ел когда нить?
-Та, не...о...мощно...старик, ты там что то буровил про революцию.
-Ах, да...похоже мне придётся сливаться.
-Что, так серьёзно?
-В высшей степени да.
-Так, сливайся. пока, охрану не приставили. А, я к тебе за козу.
У меня коза забодала пристава. Так, он через суд решил мне выместить.
Ты, Ваше Благородие прикажи не отнимать у меня козу. Пусть пасётся у меня на огороде. Пусть её доит пристава жинка... Ваше Благородие, подсоби.

Знаете...я всякое слышал.
И, вот...что я слышу теперь:
-Польша решила пересмотреть итоги второй Мировой.
Т.е. Польское правительство в серьёз думает, что Российская Федерация, как правоприемник Советского Союза должна заплатить контрибуцию.
Любой дурак, знает, что это...что то типа....
-Лёша, ты помнишь, когда у тебя шапка пропала?
Нет...я хочу представить ...как это на самом деле...и, как это могло быть:
-Не...вызнаете, когда вы освобождали Варшаву, вы разбомбили почту?
-В хлам, или же коробка сдания осталась?
-Ну...так сильно...кажется подоконник оторвало.
-А, как себя вели русские?
-Ну...как...как и все...
-То есть отнимали продукты?.
-Та, я вас умоляю...что можно было отнять у граждан Варшавы?
Напротив, появился разносол. Русские хорошо снабжались...
Ну, и как был воспринят поляками штурм города?
-Та, я искала выход...когда взорвался второй снаряд.Я точно поняла -это русские. Немцы, как правило по Варшаве не стреляли.
Это правда...немцы не стреляли по Варшаве...Немцы сидели в Варшаве.
С какого рожна стрелять по самим себе?

Я был в Варшаве в 1990 году. Если бы мне кто то сказал, что весь центр города восстановлен на советские деньги...Я бы обиделся...Мне казалось, что я еду по средневековым улицам. Какой пассаж. Наши архитекторы, и тут пошустрили...Эвоно, как!

Помните, старинный русский анекдот:
В поезде едут три семьи.
Французы, англичане и русские.
Ну, выпили, разоткровенничались.
Француженка первая подняла разговор...
-Жан, я тебе изменяла.
-да, и как же...я не заметил.
-Ну, помнишь, у меня шуба появилась....соболья.
-А, ну, ладно.
Глядя на это англичанка стал тоже откровенна.
-Поль...я тоже с грузом, но, верю, что ты меня простишь
-Ну, помнишь то колье...да...вот, прости меня
-Конечно, же прощаю.
Ну, тут и наши:
-Вова, я тоже тебе была не верна.
-Как это?...У нас ни чего не появилось?
-Ну, помнишь, у тебя твоя кроличья шапка пропала?

Однажды сидим в гаштедте..
И, вот в самый волнораздел...
Приходят три чувака...по-немецки. слышу не ферштейн...
-э, алё...вы славяне?
-Да...мы чехи.
-вы знаете русский язык?
-Условно, да.
-Присаживайтесь к нашему столику...Пауль, пожарь курочку, как ты умеешь...и, водки.
-Вы кто?
-Мы студенты, вот приехали поработать.
-Ну, и как?...
-Мягко говоря - скромно.
-То, есть вы по Германии путешествуете? Ищите работу?
Я не вру...я говорю по-русски чех отвечает мне пополам по-своему, пополам по-русски. Я его лучше понимаю, чем немца.
Он волнуется...пока не выпил. Боится, что ли.
Потом всё вошло в русло...он увидел, что мы не враги...и даже орал паулю, типа... цвай бир, нох маль... битте.
Карашо?
Не, ну, славянина трудно удержать...особенно, когда он юн.
Пауль...по-немецки:
-Игорь, что это за ...(х...я) фигня.
-Пауль, я тут не при чём...Чехи, сам знаешь...терпи. Только, не звони в полицию, якши?, то есть Яволь?
-Это так, но они там облевали весь сортир.
-Ну...А, ты думал как? Если славяне блюют..как тебя еще не снесло...
Вот моя компенсация...не подлежащая обсуждению.
-Ну, и за отход...Налей мне отходную.
-Ну, а с чехами как?
-Хорошо, я их усажу в такси...
По немецки:
-Как хорошо, что бы я делал без тебя. (Ви гут, Вас их оне дих махен вюрдэ).
-Пауль. мы с тобой будем жариться в прихожей ада. Ты -как проводник я,
как соучастник.
Утрамбовывем чехов такси, я плачу до центра Эрфурта...
Не, ну сели поговорить...кто знал, что они так?

У меня был командир звена.
У него тёлка была из Фридрих шадт паласт.
Когда она к нему приехала...мамадарагая.
Его чуть ли не в часы...на восточный фронт.
Ну, во первых этот гусь был первым в смысле пуля, преферанс по обычаю.
Этот чёрт мог залететь в погоне за нарушителем аж на их территорию.
Ну, чёрное творил.
На вопрос замполита...
-Вот у вас есть девушка, которая танцует во Фридрих Штадт Паласт.
Какие взаимоотношения у вас с ней?
-Честно?
-Да...
-Я её ебу, время от времени.

Команда "мотор".
Я бегу к сейфу, там карты, пистолет, и коды для опознавания "свой-чужой"
Усаживаюсь, всё настраиваю...Залезает Сапрон....Запускается...
Проходит десять минут. Сапрон в эфир:-
Взлетел, звязь по направлению..
Мы молотим на земле.
Сапрон ни когда не взлетал с холодными движками.
Затем. поднимаемся.. и чешем к границе.
Подходим к ленточке.
Штурман наведения сообщает азимут от нас на цель. Я не вижу.
Потом, хрясь...блестит винт , почти в кустах...
Кайова...погранцы.
Я:
-Серый, Кайова, те же погранцы. я её помню...Отваливаем?
Да, вижу...херня... домой.
Заходим на посадку.
Вижу, как на мопеде едут баришни к нашему хронометражисту.
Вот лафа у чувака. В Германии, бабы едут на мопедах, на трабантах...
Да, мать его...
Мы к обеду...съели борщь. и в бильярдную.
Серый, смотри:
-Свояка в лузу. что на против тебя...
-Да, гонишь...
-запоминай.
Бздынь свояк летит в лузу, как в карман.
-Не...это случайно, на держи пять марок
-ну, ты хлюст...партию, слабо?
-Чё, слабо...давай.
Тока расставили...Мотор
бежим на стоянку...Сапрон запускает...Я лезу в переднюю кабину, уселся Штурман наведения орёт - пресечение. даёт азимут...Сапрон несётся в это место. Ну, я с ним. Прилетаем, самолёт.
Чешет вдоль границы. Видно, что не сильно строго понимает где он.
Сапрон подлетает с правого борта. Когда убедился, что его видят...делает крен. Чувак, что в самолёте...как увидел, что у нас на борту.
Я ещё пулемётом помахал.. Там чувак наверно...очистил желудок, и прямые кишки...
И Сапрон ему ещё пальчиком погрозил. Ну, вот метров двадцать.
Хрясь, и он немедленно летит в сторону ФРГ. Умер Максим, ну. и ...с ним.
Если всякого принуждать к посадке.
Заходим на посадку.
садимся...в душ...Выхожу
-Серый, а, ты гусь перелякал супостата...
-да, то не я...то ты со своим пулемётом.
Вылезает штурман наведения. Хохол.
А, шо вы хлопци...за це, да нэ выпыть?
Сапрон:
-Второй может выпить...чуть чуть...завтра будет туман дня три...
Выхмелиться.
Сапрон не пил ни когда.
даже, когда я получал капитана. Он был, но, не выпил по своему обыкновению.
Потом, когда я стал командиром экипажа...я даже не помню, куда он делся....На самом деле он был начальник авиабазы. Мы прилетали на пост. Он там руководил всеми. Самодостаточный русский офицер.
Приходит к штурману наведения.
-Здарова...я Серёга...
Когда наводишь, говори где цель...можешь по азимуту....лучше, справа слева и удаление...вкурил?
-Да.
Расслабляйся...можешь пёрнуть.

Однажды Сапрон меня будит.
-Вставай, проклятьем заклеймённый.
-Чё орешь?
-Подъём, нужно...
Тащимся на стоянку...вертолёт покрыт толстым слоем льда.
Туман...
Я:
-Ну, и, что на этот раз?
-Ни чего...Завтра, по команде мотор, я стану запускаться....И, кусок льда с лопасти влетит в рулевой винт. Ферштейн?
Бортовой, отогреть весь вертолёт...команда ясна?
И, мы всю ночь греем вертолёт, что бы ни куска льда.
Утром, команда Мотор...Мы поднимаемся.
В эфире:
-А, обледенение было?
-Было.
-А, как вы взлетели?
-Грели...а, что?...
такая гордость берёт...То есть ни кто не подозревал., что за туманом будет антициклон. Мы в воздухе, прямо с утра.
И, вот, скрозь мою жизнь целая куча матёрых лётчиков.
Вот. бери, и учись...А, я на пенсию.
Вот, глупо, жалко....

Да, если бы это всё...
Маркиз, тащи желетку...шас я в неё высмаркаюсь.

Как говорил один литературный персонаж:
-Жилётка - это половина персоны. А, если к ней подобрать костюмчик с штиблетами, уже совсем не важно, что внутри жилётки.

Не дословно, но как то так.

Вам когда нибудь в голову въедалась мелодия, которая вам не даёт покоя?
Сверлит, и сверлит мозг.
Мои происки в мире кино навели меня на каких то музыкантов.
Ну, вот простецкая такая мелодия времён Брежнева и Маргарет Тетчер.
Когда я эту мелодию попытался отыскать в сети...оказалось, что это совсем не просто.
Но, я был бы не я...отрыл.
Оказалось, что это полубосяцкая команда. Ни каких сведений про них я не вынул из сети. Те песни, что они записали...полный шлак. Кроме этой, которой я даже в мозгу сделал аранжировку для баса.
Мне не удалось узнать про этих музыкантов ни чего.
Для себя я сделал вывод, что это австралийцы.
Меня на эту мысль навела дата записи этого диска...1993.
У них там всё заторможено. Кто помнит Би Джиз.
Ну, вот, собственно и песня
https://sorokam.ru/mp3ram/brett%20c%...rfer%20romance

В моей жизни было всего два подарка...особо ценных.
Оба сделал мой дед.
Иван Иванович.
Сначала он подарил мне велик. Затем, гитару..семиструнную!
Велик у меня через время сп...ли.
Я приехал к Универсаму, прислонил велосипед..и побежал за мороженным.
Выхожу.........Не верю своим глазам. Велика нет. Я час ходил вокруг этого...бл...Универсама. Нету....
Это не вкладывалось в мой ум. Я не мог поверить...Какая то сволочь сидит в моей сидушке...и рулит моим...сука, велосипедом! Я потом целую неделю ходил к этому месту, в надежде, что бодбросят...Х...!

С гитарой было немного по-другому.
Дед мне её подарил, когда я уже курил.
Ему такая мысль пришла в голову не спроста.
Он, скорее всего меня знал...и, очень хорошо.
Припёрся с утра...
Я собираюсь в школу.
У моего деда был слишком сильно выраженный южный акцент.
Он садится...настраивает там, что то...
Вот, как сейчас помню....Брынь, брынь...крутит колки.
Что меня удивило...гитара семиструнная...он большим пальцем левой руки доставал аж до третьей сверху струны.
Я:
-Дед, ты что, умеешь играть на гитаре?
-На войне научился.
И, льётся его песня
"ничь яка мисячна"
Горбато, конечно...но, душевно. он путается в ладах, но голос звучит...я даже подозреваю, что я был его первым слушателем и фанатом.

Я купил себе самоучитель игры на семиструнной гитаре.
Полный п..ц.
Не могу ни чего сделать...ну, не идут дела на лад.
Я постепенно стал пропускать себе же назначенные самоуроки...Затем, и вовсе забросил это дело.
И, вот спустя время..Вечером, как то спускаюсь в своем подъезде...Выхожу из лифта...Хрясь, сидят чуваки..двое с гитарами...Вокруг них стадо баб...Эти бринчат и поют...Как сейчас помню...Кинь в бабу ломом...
Вотан скорее всего знает о чём я.
Я, как оштрафованный стою...мамадарагая....У них снята седьмая струна!

Всё на следующий день, я уже снял седьмую, перенастроил...И, дело пошло с такой скоростью. Я натёр на пальцах мозоли. Затем, случайно попал в инструментальный ансамбль. Там домбрист уволился...Взяли меня...Я там себя проявил, с тех пор я себя провозгласил бас-гитаристом.
И, длилось это аж до моего выпуска из средней школы.
за это время я успел поучаствовать в концертной деятельности.
даже принимал участие в свадьбах...но, так не удачно...что меня там ещё ловили какое то время ревнивцы.
Я участвовал одновременно в нескольких коллективах. Кстати, один из тех чувков, что сидели в моём подъезде...Мы с ним выступали на танцах...за деньги. так, что курил я на свои.

Затем, я это всё забросил...Ну, представьте.
Где вертолёт, и, где гитара...конечно вертолёт.
Но, не тут то было.
Я всё же выступил..на втором курсе я всё же взял в руки бас.
Да...я там даже проголосил.
И всё...
Моя музыкальна деятельность прекратилась.
Гитару в руки я брал, только на семейных праздниках. И, только на моей гитаре...на чужих я не играл.
Я на своей спилил все лады...аж почти до основания.
Думаю, Вотан знает почему.
Струны притулил к самому грифу.
Играл, как на пианино. просто прикладываю свой, почти костяной палец...и уже звучит.
теперь уже давно не бринчу..

Я как то наскочил на выступление Якова Кедми.
Там он рассказывал про такой житейский случай.
Вот, евреи на пасху...Песох. Это я знаю, по тому, что я жил с еврейкой.
Ну, и вот...он там говорит: (в моём пересказе)
-На пасху евреи читают главу из того как евреи уходили из Египта.
Смысл этой байки в том, что бы каждый еврей...прочувствовал на себе, как бы это он уходит из Египта.
В оконцове он сказал (тоже не дословно)
-Вы русские, должны себе представить, словно вы сидите в Сталинграде, в Москве, в Курске. Именно в те решающие моменты. Когда вы это себе представите...всё наладится.

Вот, представьте себе.
Средние века.
Войска двигаются вдоль дорог.
Все боевые действия происходят в полях, за исключением ключевых городов, которые следует...ну, непременно взять.

Согласитесь, ваши доводы куда восприимчивие, если вы их представляете у стен ...скажем ...Парижа, а не из своего кабинета в ...скажем Пруссии...
В это время крестьяне жнут, и с любопытством оглядываются на чуваков в чудной военной форме. Они ещё точно не знают в какую казну они зарабатывают налоги.
Им пофиг.