Есть такой, старинный анекдот.

Все господа прибыли, уселись по местам, ждут спектакль.
Главный герой, с возгласом:
-Вы меня ещё вспомните, -залезая в коляску, материт всё руководство театра, особенно худрука.
И, уезжает.
тем временем...внутри здания театра на Малой Сливной...идёт волнение.
В первом ряду театра сидит поручик Ржевский.
К нему подходит один из потерпевших.
-Ваше сиятельство...у меня к Вам дело, и вот какой важности.
Поручик обескуражен...Такое обречение, аж обратились не по-чину.
-Ну?
-Не могли бы Вы, подменить нашу, так скать...надежду?
-Чё, съебался?
-так точно..с.
-Ну, дак, ведь я и слов не знаю.
-Фигня...суфлёр подскажет...Ну, кроме Вас, не к кому обратиться...Спектакль под ударом...войдите в положение.
-Полноте, голубчик...Я, за всегда. Только выйдет ли?
-Это же Ваши слова: "на бесптичье, и жопа соловей".
-Ну, хорошо.
-Только слушайтесь суфлёра...
-Ладно...

Ржевский идёт закулисы, там его переодевают, пудрят.
-Выходит Османский!
.....
-Чё Вы стоите...выходит Османский....
Ржевский Ваш выход!
-О...
Ржевский выходит на сцену.
Суфлёр в будке шепчет:
"медленно подходит к столу"
Ржевский как возможно медленно чешет к столу, что на сцене.
"Садится"
Ржевский со звуком прикрепляется к креслу.
"женится, что ли?"
Ржевский:
-Быть, может...жениться?
"Призадумывается"
Ржевский берётся за голову.
"А, может...не жениться?"
-А. может...ну его? И так вроде бы не плохо.
"Так всё таки, жениться, или нет?"
-Блин...и жениться хорошо, но лучше не жениться.
"Медленно встаёт"
-Но, с другой стороны...встаёт то...медленно. Какая тут женитьба.

Я тут хотел сочинить историю про Джеймса Кука.
Именно. что сочинить.
Уже и сценарий, такой в голове болтался.
Ну, и...с дуру...подумал, что не плохо было бы освежить в памяти, что он там натворил.
Почитал в одном месте, в другом....в третьем.
Кстати. Не очень то похоже было в трёх разных местах.
Я знаю одну историю, другие знают другую...
даже в таком, казалось бы науковедческом деле, есть разногласия.
У него в экспедиции были люди, далёкие от выдумок, но, и они не имеют единого мнения. Там был и астроном, и ботаник, и ещё какие то граждане, присовокупленные к британской академии.
Но..ни кто толком не смог рассказать, как же он погиб.
Единственный офицер из его экспедиции некто Джеймс Кинг. Так, со своих слов заявил, что Кук сам виноват, что его съели.
Начал там залупаться, когда гавайцы уже открыли коридор к шлюпке.
Ну, так его съели не полностью. Позже гавайцы прислали на корабль часть освежованной тушки...и, обращаю внимание...часть головы.
Т.е. не закрысили, а поделились с британцами....Мол от нашего стола - вашему.

Ну, и в общем не стал ёрничать. Чувак то...предпринял три экспедиции, что бы прорваться к Южному полюсу, и открыть...мало того, создать предпосылки к колонизации целого южного материка.
Правда, ещё во второй экспедиции он доложил, что...мол, если есть на южном полюсе материк, то для колонизации он не пригоден. Там, пиз**ц как холодно.
В последней экспедиции он искал проход в Атлантику из Тихого Океана через Канаду. Он первый согласился, что пролив между Аляской и Чукоткой следует называть Беринговым проливом.
Он пытался там прорваться через льды, но ледовая обстановка его вернула обратно на Гаваи. Прямо к столу.
Бл...Приехать на шашлыки...и, в важной...но не почётной роли.
Как говорил Высоцкий:
-Совсем без лука.

Моя молодость.
Где то до класса 7-8 я учился...будем говорить, что хорошо.
Не в плохом смысле...По некоторым я учился на отлично...
Не скажу, что я прикладывал к этому особые усилия, просто...
Меня до 3 класса ни когда не заморачивали по чтению.
Я читал бегло. Весь упор был на отстающих...все мои пятёрки я получил автоматом.

Учительница литературы во мне души не чаяла.
И, вот случился 9 класс.
Я забил на учёбу. В школу ходил без портфеля...
Ну, такой нигилизм...вполне свойственная форма поведения для молодых людей.
И, вот я попадаю на физике.
Мне рисуется двойка в четверти. Это 9 класс.
Мы проходили...оптику. Ну, или не помню.
Ну, вот...
А, преподаватель по физике...
Ну...вот, Гусь.
Он провоевал всю отечественную, потом японскую компанию, затем закончил университет...Затем, стал учителем в средней школе.
Ну, и вот...сидим.
Я...как двоешник.
Он, как преподаватель.
Он:
-ну, и как ты тут у меня материализовался?
-Сами мне назначили, исправление двоек.
Прошу учесть...его ни кто не заставлял со мной встречаться. Это было ровно по его желанию. это не оплачивалось, в это трудно поверить...но, клянусь, что это было.
было назначено многим, но явился только я.
Мы стали выяснять чего я не знаю.
Выяснилось, что такого нет. Ну, или...знаю, но слишком поверхностно.
Потом перешли в среду, где я чего то не знаю...там образовались дыры...Которые мы с успехом заполнили.
Тут нужно знать этого чувака.
Он, прежде чем меня модернизировать, изучил что я есть...и, есть ли толк в меня чё та грузить.
В итоге мы с ним провели после школы целую зиму.
У него была фамилия Коноплёв..Его за глаза мы звали Кропаль.
Я заебусь называть учителей, которые так с нами сидели...Ни за хуй.
Просто...по тому, что они были учителя.
У них было такое мнение, что люди. которые нуждаются в знаниях, должны эти знания получить...Ну, вот...Ей богу!
В итоге...Я проваландался 9 и 10 класс поступил в высшее учебное заведение, закончил его с оценками на 80 процентов лучше, чем школу.
не берусь судить...но, вышел специалистом...ну, если не премиум класса..Ну, уж точно не фуфлом.
Я прячу свой диплом об окончании средней школы...ну, набурагозил.
Вот, диплом об окончании моей бурсы...я бы закатал в полиэтилен.
Весь мой диплом смазал трояк по БПСП.
Боевое преминение средств поражения.
Мне попался прицел ОПБ-1.
ё...твою мать. Я точно знал, что я на МИ-8 летать не буду. Этот секстант...я изучать и вовсе не собирался.
Представьте...с этого прицела чуваки швырялись бомбами в финнов.
Я клал...за что и получил трояк в диплом.
ВВЖ.
В не вертолётных училищах это называется самолётовождение...То бишь - штурманская подготовка.
Тут я превзошел сам себя.
У нас был препод. дальник...Штурман первого класса.
Пиздец. Сдать ему зачот, или экзамен с первого раза...ноль процентов. Он раз 100 ходил за угол...
Его ненавидели, и одновременно уважали.
Я ему сдаю экзамен.
Ни одного прикола...доебаться не за что.
Ну, пятёрка...он меня хотел развести на ветер...я парировал...
Ну, и вот...
В советской географии холмом является возвышенность выше 200 метров.
А, в вертолётовождении -500.
Он меня хотел на этом развести.
как хорошо, что я внимательно слушал географию.
Я выхожу из кабинета...
-ну, что...пересдача?
-Гонишь...пять.
У Белякова пять...это больше, чем 10...это больше, чем вертолётовождение в общем.
Больше, чем неделю я был Героем Советского Союза среди однокашников. ВВЖ сдать Белякову с первого разу- удача...С первого разу на 5...выиграть миллиард в лоторею.
Ей Богу, был у меня такой случай.

если честно...ну, или как было.
То, что читал Беляков я и так знал...
У меня был замечательный преподаватель физики.
Что куда дует...простым примером векторов. вычисляется легко.
Знаете какой вопрос мне задал...страшный штурман нашего училища в конце?
Столица Мадагаскара?
-Антананариву
пятёрка заслуженно проявляется в моей зачётке.

Я не знаю, как дуют ветры в Атлантике...
Я не представляю, как в океане найти корабль.
Это почти, как отыскать иглу в мешке...правда.
То, что творили наши черти, не имея локаторов...ну...просто визуально...
находили. Я, зная всё, или почти всё просто низко кланяюсь мастерству.
С учётом того. что нужно было ещё и вернуться.
В океане ни тебе маяков, ни фига...нужно знать, где ты...и состряпать маршрут домой.
Ей Богу...это не просто. боюсь, что это почти не разрешимо, с учётом не захода в режимные, государственные воды, в воздушное пространство других государств.
В первых порах, когда ходили за угол...штурманы прилетали назад седовласыми.
Как так...летали по времени, курсу и скорости.
Из этих показателей можно составить геометрическую фигуру на карте.
Но, если ошибся...залетели в Норвегию...
ну, так...сдуло...ветер.
Пиздец. А, вот не сдувало. И, ходили чётко...
зная эту кухню, поражаюсь мастерству.
Тогда не было...Двадцать метров, поворот на право на улицу Дунаевского.
Школа.

Для не сведующих.
Вы взлетаете в Саратове...Бишь...в Энгельсе идёте в сторону Мурманска.
Взлетели, на полтора залетаете в облака.
Пока вы над Россией...вы можете воспользоваться маяками. Ну, и как то можете измерять своё место так...не поворачиваясь на бок...легко.
туда дал прибой, сюда...место как в аптеке...
С этой помошью возможно пройти "угол".
Но в атлантике...Я просто хочу что бы было понятно.
Сверху облака . снизу море...
У штурмана кипит голова.
Он смотрит на курс...меряет время его изменения.
Рисует на карте...бля...это пиздец...на простой бумаге рисовать место...он рисует...считает время разворота...потом считает. потом пересчитывает. когда командир сбросил скорость...
Потом включился рада...засекли пароход...
скорость снижается...штурман ведёт пересчёт...
Снижаются под облака...убеждаются, что это не то...набирают высоту...
И, это пиздец, как долго.
Потом, когда наступает критический запас топлива...
Нужно знать в какой хотя бы части ты Атлантического океана. Выстроить путь домой, с учётом того, что бы не влететь...блять в эстонию...ну её на хуй...
И, сесть снова в Энгельсе...Если вы думаете, что это просто...
Вы сильно заблуждаетесь...Это пиздец, как трудно...даже с учётом новых средств локации.

Всегда нужно знать, где ты.
это закон.
Ну, хотя бы примерно...Это я уже со слезами.
Лётчик не имеет права не знать где он летит...Это закон.
Блять...заблудиться ...как два пальца.
Лично я заблудился...как минимум два раза.
Было больше...но, с учётом того, что я потом быстро нашелся...не считается.
А, два раза реально я не знал где мы. ну...вот так.
Позорище...Нашелся потом, когда прилетели на важный ориентир.
Обошлось, по тому что это было не далеко от места, где я должен был быть.
Мне всегда везло.
Но, я мотал на ус. Знать где ты...это пиздец, как важно.
Не бывает простых вылетов...даже по кругу нужно лететь чётко соблюдая дистанцию. ну много всего...В круг входит другой чувак...
Ну, вот...так...вроде бы далеко...Подлетаешь...он входит в круг... Начинаешь маневрировать, что бы его пропустить...следом за тобой чувак...глядя на твои манёвры тоже...
Вся эта колбаса сдвигается.
даже, когда прилетаешь на чужой аэродром, когда там идут полёты...
Встрять нужно из далека...что бы все знали.
Где то, километров с 10. смотришь, кто на кругу...
В разрыв притераешься...Всё с радиообменом, что бы знали, что на кругу...чужой...Все мотают головами...смотрят...Блядь, встретится на 4ом ни кому не улыбает...
Ещё одна проблема с чужими аэродромами...
заруливать приходится по их названиям...а, это пиздец...
С полосы срулил, и двигаешься по команде РП.
эфир и так засран...а, тут ещё.
Названия...это места стоянок прилетающих.
На каждом аэродроме они имеют прозвища...но, дело в названиях...дело в их месторасположении.

Я был дежурным по приёму. С утра спустился к диспетчеру...просмотрел план заявок....Опа...летит группа 4 Ми-8. заправку, и они дальше...Куда, зачем...это мне не скажут...мне пох.
Сижу жду...Отдал команду заправщикам...АПА. Ми-8 же...определил время по заявке...сижу, куняю...Снится мне раздача генеральских погон.
Мне не досталось...Я матюкаюсь...сквозь сон...
-Входим под ваше управление...группа...прошу параметры посадки под вашим управлением.
-Подходите, точка не работает по плану. На старте ветерок такой то...давление такое то. Круга нет...заходите сходу.
-Вас принял.
выхожу...ТЗ на старт...АПА...будет 4. Мексиканцы кивают...всё готово.
Сижу.
Блядь...всегда интересно, кто прилетел.
ну, и тут...Ведущий группы мой однакашник...
Мамадарагая...
хорошо, если ему срочно улетать.
А. так и не известно когда...если замешкал.

Прилетаю в Магдогачу...
Кто не в курсе,это Дальво...ну, по крайней мере было тогда.
Вылезаю из вертолёта...хуяк...Олег...
-А, ты откуда здесь?
-Ну...прилетел...я так мимоходом.
-На долго?
-Ну, думаю, что до утра...
-Ну, и всё...ходим со мной.
Мой командир чё та там орёт...меня уже увозят на копейке.
Приезжаем...А, там ещё Коля, ну в общем...Жена Олега воленс-неволенс...совершает дружественный шарж.
То...сё...орём...водку пьём...я намекаю, что мне утром лететь...
Отлыниваю от выпивки...
А, ведь...знаете. Дурацкая ситуация...Я совсем хотел бы поспать.
Мы хуярили с Хабаровска...Там поссорились...проснулись за утро...ну, что бы проскочить. на самом деле, это не просто встрять на линию.
Тем более вдоль китайской границы...я не знаю, как теперь.
Меня укладывают спать...
Вот. если бы я был пьяный.
Просыпаюсь...
Извиняюсь перед женой моего друга.
Ну...это бывает...
Позже мы станем встречаться реже...Она верит, и улыбается.
Я чищу зубы, иду на аэродром...Прохожу доктора...
Бля....я думал. что это на совсем!
Пиздец, как классно.
Я лечу из приморья в Монголию...почти.
куда бы я не сел...тут у меня всегда есть...где поночевать. ну...
И пожрать. ну...и ещё...продолжать не буду.
Блядь...Я пролетел 3 с половиной тысячи км по дальнему востоку.
Был почти на всех аэродромах ДАЛЬВО.
Везде у меня есть кенты.
Просто меня отрывают от вертолёта, путём отжимания пальцев от всяких ручек...и, тащут домой...под видом спать.
Комэска орёт. что бы я не забывался...
-Ладно!

Блядь...Я прилетаю в Красногвардейск, что в Калининградской области.
Там кишит моими кентами.
дальше сажусь в Каунасе...там тоже навалом.
Потом, Смоленск. есть.
Потом в Туле...там. в обще. Встретил своего командира звена.
Утром на завтрак, случайно, уселись за один стол...ну, так...я перед вылетом, он на завтрак.
Олег смотрит, у меня капитанские погоны...
Он меня лейтенантом принимал...меня переучивал. Он обрадовался нашей встрече. Я очень рад. что его встретил. Поболтали. пока ели. Обнялись на расставание. чуть оба не прослезились...

да, я в Домодедово не мог пройти так..Обязательно встречу того, кого знаю.
Всё изменилось, ровно с того места, когда я перестал служить в армии.
Прям, целый переворот.
И в общем, и, в моём сознании.
Я стал это блюсти, как не обязательное...ну, так исходя из обстоятельств.
Какая глупость.

С Олегом, это тот,кого я встретил в Туле.
Мы раз ху..рим на полигон...Внизу идут учения нашего ДШБр.
Нам нужно кидануть две по 250.
Летим...Олег:
-Цель видишь?
-Неа.
-Блядь, вот...смотри...дрова лежат...
Я, смотрю десантники под нами. шмаляют...
-Олег. я туда не стану бросать. давай. тяни дальше.
он:
-Понял
Оттянулись...
Я:
-Сброс.
И. куда то в тайгу...
Ну...чё...прилетели без бомб. куда то попал.
С бомбами посадка ...ну, как минимум предпосылка....

Гляньте, что нарыл
https://www.youtube.com/watch?v=Hwy8SzVmWGc

Сидят мужики на берегу.
По реке мчится катерок с группой в зелёных фуражках.
Хрясь, заворачивают к ним...Глушат мотор...И мягко причаливают в аккурат возле них.
-Добрый день.
-Кому как.
-Много наловили?
-Да, вон...
-Однако. Подходим, и чётко называем имена, отчества, фамилии, адреса и место работы.
Один из мужиков шепчет другому:
-Что то не так. Не сходится.
-Что не сходится?
-По Конфуцию, они должны были не приплыть, а проплыть...И не на катере, а по течению, с опухшими мордами синего цвета.

Звонит телефон.
Чувак берёт трубку:
-Нет.
на том конце трубки:
-Чего нет?
-Вы позвонили, я ответил на ваш звонок.
-Но, я не задал ни какого вопроса...
-Если бы я произнёс слово "да", вас бы это устроило?
-Вполне.
-И то, что вы не задали ни какого вопроса...то же?
-....ммм...
-Задавайте, наконец свой вопрос.
-Какой?
-Ну, вы набирая мой номер...наверняка припасли какой то вопрос.
-Ах, да...Это квартира Степанова?
-....Послушайте, я уже боюсь давать короткие однозначные ответы. Какой ответ вас не расстроит?
-Честный.
-Нет.
-Тогда зачем вы мне голову морочите? Так бы сразу и сказали.
-Простите. Мы оба одинаково понимаем значение слова "нет"? Просто, я именно сразу так и сказал. А, голову морочите именно вы.
...Короткие гудки.

Блин, он когда открыл дверь после посадки...мне прямо таки померещился запах керосинового выхлопа. Это самый первый запах, который влетает в кабину, после открытия двери.
https://www.youtube.com/watch?v=KO2Pm-z-KeE

О...
https://www.youtube.com/watch?v=B1xtLZ4SA7o

Встречаются в бане два кента.
-О, здорова...Тоси боси...
Треплются, анекдоты новые рассказывают. Ржут.
Раздеваются...
Хрясь, у одного из них ялда до колена.
-Лёха. Это как так? У тебя же был раз в пять короче.
-Ну, вот. Старание и труд, всё перетрут.
-Да нет, сволочь...делись опытом!
-Короче. Привязываешь к концу грузик. Ну, начинай с 50 грамм.
И, каждый день добавляй по 50 грамм. Как только достигаешь желаемый результат - отвязывай грузило, и пользуйся.

Через время...
Опять в бане. Встречаются. Опа...И у второго до колена.
В бане почтительная тишина. Вся баня бросает завистливые взгляды на двух приятелей.

-Ну, вот...видишь. Я же тебе говорил.
-Ты знаешь, я когда пятый килограмм привесил, там что то хрустнуло, и...теперь не встаёт. Чё теперь делать?
-Да, мильён вариантов применения. Я например, им жопу вытираю.
(найдено в каментах в одном блоге)

Про эту девушку я уже рассказывал.
https://www.youtube.com/watch?v=zZGF3vRDyIE

На неё и глядеть то, просто интересно...А, ещё и слушать
https://www.youtube.com/watch?v=JODaYjDyjyQ

Сегодня позвонил своему старинному корабельному другу в Карелию.
1 июля у Славика, нашего приятеля день варенья.
Он:
-А, ты помнишь?
-Та, ёпта...я вылетел самостоятельно на его день рождения.
Поболтали...мёду напились.
Какое то чувство...
Мы с Андрюхой (тот, которому я звонил) крайний раз виделись в 1987 году.
А, я до сих пор помню интонации его голоса.
Приглашал меня в Карелию. Кататься на собаках, или оленях.
Я сказал, что к зиме приеду, если и этот октябрь переживу.

Прикольный ролик.
Тот, кто делал монтаж...интересный человек...явно.
Всё та же Лафуркаде.
https://www.youtube.com/watch?v=VtA4r9OD9PU

Похоже, я один успел посмотреть такой чудный ролик...
Прошу прощения.
Взамен. Она же, но с другой песней...
К началу, к корням...От туда всё растёт.
С луной...заминка.
https://www.youtube.com/watch?v=zayX1YXiP6Y

Опять цыгане. Как говорил Пушкин: Цыганы.
Хоть у них в Леоне корявый памятник Пушкину (смотреть в левой части кадра...эпизодами). Но, дева - огонь.
https://www.youtube.com/watch?v=elPlcVOby-8

Эта баришня творит чёрное.

https://www.youtube.com/watch?v=0tLB_jeLQJo

свежак
https://www.youtube.com/watch?v=EgmGHs1FHfk

Вот из обещанного --выбрался в Братиславу.
https://i.postimg.cc/JzMnjhdm/GG1.jpg

Ха!
Приятно поглядеть.
:D
Я тоже чё нить пришлю.
Возьму свой телефон, и выдам на гора некую субстанцию.

Карантин не "все" - магазины транспорт строго рушка на твари. А остальное пространство можно без.

Грейф...блин, ну ты хитрый отошел подальше.
Я уже второй день снимаю себя на камеру.
Запорол 2000 снимков.
То тушь потечёт, то ресница отклеится...То протез отстегнётся.
Блядь...смазать свою рожу как у тебя не удаётся.

Где то в недрах Одессы.
Полуподвальное помещение.
Горит полуторакиловаттная лампа.
В комнате...как в аду...температура, всё как в микроволновке.
В середине комнаты стоит дубовый стол с полным канцелярским набором.
С печатью, промакашкой, чернильницей...и перьевой ручкой "школьник".
За столом сидит человек. Сгорбился. Загибает пальцы, что то записывает в тетрадь. Затем, чёркает...разгибает пальцы и снова что то записывает.
Стук в дверь.
-Да...
Стук снова.
-Да..бл...!
-Можно, Георгий Эдуардович?
В проём двери пролезает физиономия.
-Мася, это ты?
-Георгий Эдуардович...Я не один.
-Проходите Моисей...как Вас там...Что же Вы в дверях...эээ..
-Вот!
-Это кто?
-Это-учёный. Столбеди. Грек...Аврам Линкольнович.
-...Эвоно как! Ну, и, по какой нужде он к нам?
-Ну, как же...Вы же сами сказали, что бы я больше не приводил всякую шваль. Ну, и вот.
-Аврам...э...
-Линкольнович.
-Линкольнович. И в какой же стези Вы у нас учёный?
-Я - томатолог.
-Мася. Это шо?... На тебя повлиял мой уход из дома под видом к зубному?
-Вы меня не правильно поняли. Я не стоматолог. Я- томатолог.
-Он-главный по помидорам. Он определяет кислотность помидора на вид...с точностью до процента. В Италии гремел, но задолжал...скрывается у нас.
-Линкольнович. Выйди ка....спасибо.
Мася...Мы едем грабить банк. Я тебя попросил собрать подручных...но, не шваль. И, ты приводишь сюда томатолога...
-Жора! Но, он же не шваль...Что я опять не так?...Слушай, ты ко мне прикапываешься. И это всё из-за твоей жены?..или из-за моей сестры?
-Линкольныч, зайдите!
-У вас есть наган?
-А, то.
-Знаете, что такое шухер?
-Да, я на нём стоял ещё при Николае Втором!
-Мы Вам позвоним.

-Мася, последний раз.
И, ещё я тут обмолвился, шо мы едем брать банк. Это так?
-Ну...
-Ну, так, мы едем, или идём?
-Яша запил. Впрочем, у него всё равно отняли автомобиль.
-За что?
-За то что он не имеет водительское удостоверение, и ездит пьяный.
-Как? Нет удостоверения, и он ездит пьяный?
-Вопрос дурацкий.

-Ну, так, шо?. Завтра идём? Ты, я и...томатолог?
-Как завтра?
-Ну, так, завтра же выручка...
-О...я не могу. У меня завтра суд.
-Какой суд?
-Ну...дело о покушении на дворника. Я там понятой. Вдруг вызовут.
Дело то, громкое.
-Да, будь проклят тот день когда я женился на твоей сестре.!
Ну, ведь был же на пол-пути в Чикаго...Нет...же... заеду, бл... в Одессу.

Море...Отдыхающие.
Пляж. Он отгорожен балюстрадой. Что бы песок не высыпался на чистые улицы таких городов, как Одесса....Ну, или Акапулько. Без разницы.
По пляжу бродят милые дамы в роскошных купальниках и щеголяют перед молодыми людьми своими новыми телами. То и дело выставляя купальники так, что бы они не мешали обзору.
Молодые люди группируются возле пивных и в тени, что бы не получить обморок от сногсшибательных дам.
За балюстрадой, в тени сосен устроился оркестр и играет "Прощай Санфранциско" от Гленна Миллера. Дирижер уходит в тень бара, и больше не возвращается. Оркестр начинает редеть. Когда остаётся один барабанщик, появляется спасатель, и начинает преподавать искусственное дыхание. Когда спасатель начинает, все...кто смотрит начинают считать...как на свадьбе.
У спасаемой начинаются неконтролируемые возгласы. Все, кто видит...начинают спасать спасаемую.
Вторая группировка начинает отбивать спасателя от спасающих. Дама возмущена, и уходит.

На пляже:
-Папа! Оно не тонет!
-Быстро отплывай!
Над обрывом, устроена загородь.
На края этой загороди лезет пацан. Мамаша его оттаскивает, но он цепко уцепился за железную конструкцию. Мамаша методично отцепляет пальцы отчаянного мальца. Всё..руки отцеплены...НО! Малец, неизвестно как уцепился сандалями за решетку изгороди. И продолжает на ней висеть. При этом орёт, как белуга.
По берегу шатаются негры. В каких то, им известных костюмах. И орут:
-Ёшкар-Ола!

Мама дорогая.
Братцы. Я в Анапе. Я её называю Анапулька.
https://www.youtube.com/watch?v=ww76NMpYcsE

Я в Анапе уже полтора месяца.
Всё не досуг.
Ну, вот..ей Богу!

И...вот!
Грейф фастает своей фотографией...Сам смазался фокусом...мол, дывиться на стены Братиславы...я скромно....сжимаю барсетку бережно от проскакивающих на мопедах.

У меня тут проще. Роман с продавщицей.
Работает в овощном.
Теперь у меня полный холодильник буряка.

За эти полтора месяца я наснимал целую кучу роликов.
И, вот...что интересно. Прежде я ни когда не снимал на свой телефон. Ну, делал фотки так...по необходимости. Запомнить рожу, номера...адрес. И всё...а, тут..наснимал...гавно. Кое что есть...Ну...вот...того пацана на парапете с обрывом снял только когда отцепляли его сандали.
Дык я ещё за старое взялся. Ну, вот ей Богу мне спать некогда.
Снова ил-2, охота погонять. Но...потом.
Да...я...как всегда...куда ни приеду...туда же то ли парагвайцы, то ли перуанцы. Со своими дудками.
Снял пару песен одного чувака прямо на набережной. И то, благодаря баришне, что меня сопровождала.

Всю свою жизнь я пользовался пиратскими операционными системами. Кроме двух раз в жизни.
Первый раз было, когда я открывал свою фирму и заключал договор с ...бл..(полная жопа договоров, включая побочные в том числе мелкософт)
Ну, тогда я перенес болевое плечо на сисадминов.) И...вот...недавно...Я старый браконьер...бля...не знаю почему я заключил...ну, в полном здравии в ясном уме и в чистой памяти я заключаю договор с майкрософт...С этого дня я не знаю покоя. У меня косячит всё. Пропадают драйвера, протоколы одобренные майкрософтом лезут со своими вопросами, когда не нужно а, не одобренные пролезают так... и сидят на моём трафике.
....На месте, где раньше были ворота сидел дворник и строго проверял пропуска. Если пропуска не было...он пускал и так.
(Ильф и Петров)

Сегодня со мной случился такой конфуз.
Я попёрся на свидание с одной баришней, которая торгует не буряком...
Нарядился..духи выплеснул.
Еду к ней в маршрутке.
Хуяк, звонок.
Так. мол...и, так...перенесём.

Я слезаю с маршрутки...Да, пошел ты...сдачу отдай...вон той бабушке.
Иду в протокол-магазин.
О...Крым..
-А, это честный коньяк?
-Братан...атвичаю...у миня дедушка его ест с утра.
Вываливаю...
Прихожу...
Звонит.
-Ты обиделся? Я правда не смогла...ну, ты поймешь.
-Дура...меня с коньяком наебали.
-А, какая партия?
-Ну...литров...около половины.
-Ты гонишь...Погоди, ты в магазине купил коньяк?
-Да, боже тебя упаси...с рук...у какого то индуса.
-Пил?
-Нет
-Погоди, я щас приеду.
Вот, блядь...халявщица!

Вот...я прослушал, и посмотрел.

Ну...это...такая лёгкая песня. У нас...особенно на Юге России. Таких валом.
Ну, приведу пример:
-Ты казала, у сэреду.
...Ну, точь - вточь.
Там то же, что и у нас...
Ты засранец...ну, вот...прошел мимо меня...ну, совсем рядом.
И, нет что бы хотя бы блеснуть своим хрусталём своего глаза...(почти дословно)...прошел, и не обратил внимания.
Но...там...по замыслу есть вторая партия от лица молодого человека.
И...точно на той же ноте..
Очень точная подводка видео. Это и может звучать именно там...и...так.
https://www.youtube.com/watch?v=u0mHmduy_Ek
Чувак, который слева...с гитарой.
Некоторые считают такт ногой...А, этот зубами...
Любой музыкант считает...Я знаю

Эту песню я уже давал...В таком плане поглядите...
Я прусь
https://www.youtube.com/watch?v=gd4jntP0tco

Одесса. "Ланжерон". Пляж.
Будка "Экскурсии за так".
Очередь аж до туалета.
-И, шо...таки за так?
-Ну..
-Так...смотрим..Ага..Поездка в горы на внедорожнике. 12 часов.
Взрослый 3, детский 2,5...Это в долларах?
-Не...в тыщах.
-А, де тут горы?
-Это немного не тут.
-Ага...Прогулка на катере...
Взрослый- 1, детский- 3.
С возвращением:
Взрослый -5, детский-2.
А, шо такое...? тут какой то дисбаланс.
-Та, я вас умоляю. Нету ни какого дисбаланса...Статистика..детей жальче. Чаще возвращаются. Им скидка.
-А, в в случае с условным возвращением?
-Я ж вам говорю...дети возвращаются почти в три раза чаще...чем...
-Чем хто?
-Мужчина, освобождаем песок...тут люди из далека...

-Ага. Знакомство с женщиной -160
Знакомство с мужчиной -200
А, в чём разница?
-Я так понимаю, вы хотите доплатить ещё сорок?
-Не...не...Вот 160.
-Ага...Хорошего дня!
-А де женщина?
-Ты чо дурак?..ля...полный пляж...беги! За тобой очередь щас порасхватают. Тоди не реви...беги, кажу

Мексика. Где то в самой...Мексике...именно в двеннадцатиперстной её части...со всей силы.
Освещённая улица пуэбло.
Лежит труп мужчины. Пол-головы разбросано вокруг.
-Что известно?
-Пока ничего, синьёр комиссар. Похоже на самоубийство.
-Чем?
-Что?
-Я говорю, чем похоже?
-Ну, всё говорит об этом.
-Перечислите это всё.
-Ну...труп один...вокруг никого...Выстрелил в себя сам.
-То есть...если бы вокруг трупа ходили бы люди с автоматами...то самоубийством это квалифицировалось бы с натяжкой...Так? Вы представляете, чем можно в себя выстрелить, что бы улетело такое количество материала? Ну, или хотя бы калибр?
-Думаю двенадцать и семь.
-И Вы знаете марку пистолета с таким калибром?
-Почему пистолета?
-Вы представляете на какое расстояние бы улетел пулемёт из рук самоубийцы?
-Нет.

К месту подъезжают чуваки в мексиканских будёновках.
-Что тут случилось...синьёр....комиссар?
-Не поверите...у меня в голове тот же вопрос. Кто это?...Кто знает этого оленя?
-Мне сложно судить, синьёр комиссар...но по одежде похоже что это Умпокито.
-А, по остаткам физиономии?
-Я не совру, если скажу, что совсем не похож...Тот был в два раза упитаннее.Ну, по крайней мере...у того, о ком вы говорите...было хотя бы два глаза.
-Может, кто то знает какой у него был цвет глаз?
-А...я запомнил...у него было два желтых ногтя на правой руке...ну, ровно там, где обычно держат сигару.
-Ну, дак у всех два желтых ногтя на правой руке.
-А...он заворачивал чуб на левую сторону...
а...именно и левой стороны нет...
-А, почему его звали Умпокито?
-Ё, тить...ну...точно..у него был маленький член. Ун покито.
-Снимайте с него штаны.
Тишина.
-Я кому говорю...снимайте с него штаны.
-А, кому Вы говорите, синьёр комиссар?
-Вам, блядь.
-И, вы видите, что у нас на куртках погоны?...Комиссар...оставляйте руки на уровне...ну, хотя бы не ниже теперяшнего, а лучше...поднимайте на уровень плеч.
-Вы нарушаете закон штата Гуанохуато.
-Тем, что мы не собираемся стаскивать штаны у покойника с половиной головы, что бы измерять длину его писюна? Я думаю, из Гуанхуато выехал врач...пусть он и меряет. А, мы пока сварим кофе...так мучачос?
-Ну, где то...юбки я ещё стаскивал...но, вот со штанами...не канифоль.

В центральных штатах, кажется, что Солнце не заходит совсем.
Приехал доктор.
Снял штаны с покойника...начал мерять...
-Вам длину в дюймах, или в сантиметрах?
-В двух измерениях.
-За малым 25 сантиметров...это почти 10 дюймов.
-Ни херасе...ун покито...Так, это Умпокито?
-Вряд ли. Так, а, если прозвище - стёб?
-Ну, что же...если Умпокито не объявится...значит это - он.
-Погоди. Для того, что бы приехал чувак, и сказал, что он - Умпокито...ему нужна справка от доктора.
Доктор:
-Приём 6 песо.
-

Думаю, что продолжение следует. Я сам ещё не понял, чё написал.

Не останавливайся. Колорит передан верно - скорость тоже. Ключевое слово -маньяна впрочем как и тут где я сейчас.

UFO, если читаешь. Пришли мне пожалуйста, драйвера на наш джойстик.
Мне только что чуть руку не оторвало фитбэком в DCS.
На 64 . И ещё вопрос. Нужно ли прошивку снова менять?

Грейф...На ка...выкуси