Я тут совсем недавно узнал...что кроме фашистов и стоматологов я ненавижу ещё насекомых.
Ко мне в квартиру ворвалось несколько тысяч муравьёв.
Как только, похолодало - они ко мне.
Маленькие, такие...лезут везде.
Обычно я пряники, или печенье оставляю на столе...
Утром просыпаюсь, вынимаю пряник...Смотрю, он стал с маком.
А, это не мак - это муравьи...они по нему не ходят...Они на нём сидят...и жрут его...твари!

Кто знает...как бороться с этой сволочью?
Есть химикаты против них?
Только...так...что бы и я кони не двинул...У меня есть планы на ближайший месяц.
Сразу скажу, что я мыл пол и с хлоркой и с нашатырём...нуль.

Всю жизнь удивлялся креативностью наших бутлегеров.

Я не удивлюсь...когда появится водка с названием "ТТ" или "Колашников".
Это из серии
"Мне похер, что водка, что пулемёт...лишь бы с ног сшибало"

Моя покойная бабка заливала их норы (если были рядом с грядками или недалеко от стен дома) горячей мочой. Работало! В дом один раз залезли мелкие. Но их сороконожки извели. Они всех уедают, потому ни пауков, ни комаров нет. А они - есть! Но охотятся строго ночью и строго по стенам и потолку. Свое место знают, на рожон не лезут. С ноября по апрель не появляются: вся пища прячется или под полом или над потолком.

С мочой не подходит. Я не представляю себе, как выссаться в кастрюлю, и потом ещё поставить эту кастрюлю на плиту.
А, вот сороконожки...Осталось выяснить, как их притащить к себе домой.
На деле...в эту версию я верю.
В моём доме, что в Краснодаре...муравьи, подобные этим появлялись...но быстро исчезали...зато появлялись сороконожки.
Ну...эти хоть не лезут в хлеб и пряники. И, действительно гоняют исключительно по стенам.

Я однажды смотрел фильм.
Там предлагалась такая альтернатива животному мясу - насекомые.
В этом фильме говорится, что калорийность насекомых в разы выше животного мяса.
Например...Килограмм жаренных кузнечиков заменяют четыре (ну, или что то около того) килограмма свинины.
Я задумался.
Мы выбрали себе не ту пищевую цепочку.
Вы представьте себе...Пока мы догоняли...там...оленя...Мы попали в пищевую цепочку комаров. Я думаю, что...столько на Земле нефти не добывается, сколько крови из людей качают комары, клещи разные и клопы.
У меня есть свои вкусовые пристрастия к пище...Но, я готов их поменять...ради общего дела.
Вы же заметили, как порядел животный мир. То же можно сделать и с насекомыми. Давайте их жрать первей, чем они нас.

Например...За каждый литр человеческой крови...съедать стадо с четырёх урожайных полей саранчи....ну, или там из сада целое поколение белой бабочки.
Ну, ведь в самом деле. Медведи же, не ломают двери в наших домах...не вламываются...и не тырят продукты из наших холодильников.
А, эти лезут...Забирают всё подряд...Так мало того, ещё норовят нас покусать.

Про пряники.
Я их, пиздец, как люблю.
Я бывал в Туле.
Там пряники...ну в обще сногсшибательные...
Всякий раз там бывая...я даже не соблюдаю присмотр за оставшимися средствами...один раз я купил столько пряников, что мне едва хватило денег на обратную дорогу.
Я беру советские годы.
Их можно сравнивать только с киевским тортом.
Для меня это вершина кулинарии.
Сегодняшняя кулинария заметно отстаёт от той, что была.
У меня есть приятель...у него жена любит такие упражнения в выпечке, и разного рода изощрений в этом виде кулинарии.
Она меня терпеть не может...но когда печёт...говорит своему мужу...Игорю там, при встрече передай...И, завернёт там для меня несколько кексов....Вот, Ей Богу!

Она меня, как и все жены моих приятелей не любит из-за того, что мы с её мужем встречаемся редко...но метко...
И, при встрече со мной ..её муж может не прийти ночевать домой...было однажды до трёх дней.
Но, она знает, что я люблю, как она печёт...
Я сто раз говорил Андрюхе, что его жена печёт лучше всех в Европе.
Он, видимо ей это передал.
Ну...вот, такой странный мезальянс.

Я однажды залез в словарь Даля.
Ну...не однажды...в этом случае так.
Я искал синоним к какому то слову.
Я нашел, что искал...но, и обнаружил, что в русском языке можно отыскать синоним к какому нибудь немецкому слову...
Мало того, что оно и звучит так же ...но, и обозначает то же.
Для меня это было откровением...

Для меня не секрет, что значительную часть английских определений составляют немецкие определения.
Например...слово "ангст" "Angst" - боязнь, страх в английском суржике пользуется и доси.
Почему я противник английского языка в качестве международного.
Ну, вот...я имею навыки...я могу прочесть его...и, даже понять о чём речь..
Но, я никогда не смогу его произнести. Написанное...никогда не совпадает с произношением....совсем никогда....У меня такое чувство...что это сделано специально, что бы отличать своих от чужих. Это обходится, но, не массово.
На латинском...нет акцентов. Там как написано, так и произносится.
Любой дурак, в любой стране...знает как звучат латинские буквы.
В них нет ни каких экивоков...в сдвоении букв, в строении, которые меняют звучание.
Ну, я не настаиваю...Но, латинский...римский язык забыт не зря...специально.

-Мужчина...не задерживайте меня. Что Вам угодно?
-Я принёс анализы.
-Что? Анализы чего?
-Ну...кал...моча...кровь готов сдать.
-Вы попутали...это кадровый отдел исторического музея.
-Я хочу установить моё происхождение.
-Хм...Для этого обратитесь к Дарвину.
-А, какой это кабинет?
-Ну, как вам сказать...у вас есть пистолет?
-Нету.
-Ну, хотя бы верёвка с мылом найдётся?
-Номинально.
-Ну, вот...употребляйте это по-назначению и Дарвина встретите. Ну..и, там его расспросите...
-Спасибо, милый человек.

Я тут начитался про подводников.
Не...у меня к морякам слабость.
Ну и вот:

-Шумы по правому борту. Два винта...транспорт.
-На перископную глубину!
-Есть.

-Транспорт немецкий...приготовится к атаке...
Носовые аппараты товсь!

Ну. сразу, у меня сто вопросов.
Как определить ночью из перископа принадлежность судна...когда оно идёт без огней, без флага?
Не...Тирпиц можно узнать...Но какую то баржу...или даже пароход...КАК?

Знать все корабли по-контурам...ну, это выше моего понимания.
Лично я бы не смог. Хотя у меня была хорошая зрительная память.
Но, знать все пароходы Британии, Бельгии, Дании, Норвегии и ещё и Германии...это перебор.
Ну, вот я командир подводной лодки...я вижу через перископ транспорт.
По идее, если он вражеский его нужно снять..
А, если это наш?
Так, мне его торпедировать?
Я совсем не представляю, как можно воевать на море.

Не...ну, допустим...в Чёрном море, это одно...там в определённых секторах могут появиться корабли только либо союзников, либо противников...там легко...А, в Атлантике? Там, ведь каша.
Даже в Балтике такая херня...я не понимаю.

Ну...скажем, если вы на самолёте...это просто.
Вы над морем...Замечаете корабль...
Начинаете маневрировать над ним.
Там зенитчики...они сразу определяют принадлежность.
Если по вам палят - враги, если нет...свои.

Не...главные крейсеры и линкоры я бы узнал...
А, как быть с транспортами? Это может быть и рыбацкое судно загруженное до потолка ящиками со снарядами.
Вот, и...думай.
Кто знает ответ на этот вопрос...прошу

В обще то я не знаю, как определить принадлежность корабля в море.
Бомбить его, или пролетать, помахав крыльями.

О ракетах Стингер.
На деле бороться с этой фигнёй можно, но трудно.
Дело в том, что любая головка самонаведения заточена на инфракрасное излучение. То бишь, она едет туда откуда идёт тепло.
НО! У неё есть погрешность...сделанная умышленно.
Если ракета приедет в сопло двигателя...её сдует простым напором воздуха.

Другими словами.
Стингер устроен так, что бы подлететь к двигателю...где то с боку...там взорваться, что бы его разворотило.
Это работает...Тротилового эквивалента хватает, что бы порвать двигатель в ласкуты.

Это мне мне понятно...НО! Как Серёгу Гусева взорвали в воздухе с помощью стингера я не могу понять..Вот, хоть кол на голове теши.

Стинегер может схавать любое излучение тепла на высоте от 15 до 3500 метров...
И, это сказано в тех условиях.
На деле.

Очень эффективное средство против вертолётов и самолётов армейской авиации...Не знаю точную статистику...но, рассчитывать нужно на три пусковые установки -один сбитый.
Всё дело в том, что у Стингера есть такое "понимание" частот излучения.
Частота излучения инфракрасной ловушки отличается от частоты излучения двигателя, когда его засекла головка ракеты Стингера....Да...там всё сложно...Но, ракета полетит за той частотой излучения, которую засекла во время прицеливания.

Моё мнение...вертолёт на высоте выше 15 метров...очень хорошая цель для прицеливания всеми средствами. Ввиду малой скорости.
На предельно малой высоте вертолёт очень эффективен.
Очень мало времени для прицеливания в него...
Лётчиков нужно учить летать, как можно ниже.
Это очень опасно и трудно.
Но, летать на вертолёте на высоте су-25...глупость.

Мы однажды полетели с моим инструктором в зону.На Ми-8.
Он отключил все системы наблюдения...
Типа, давай тут погоняем по просекам.
Я...как то остепенился.
Я прежде на колёсах ми-2 привозил подсолнухи в колёсах.
А, тут...чё та я тормознул. С ленцой так снизился метров на двадцать...ну сделал вираж. Когда меня принуждают к действию...я отбрыкиваюсь.
Вышло коряво.
Он:
-Я о тебе был лучшего мнения...
-Взаимно.

Не...мы потом с ним полетали на высоте пару метров...
Берег Волги в районе Саратова. Жесть. Красотища...автомобили едущие тебе прямо на встречу. У тебя скорость 260 и у него 100...вау!

В обще хулиганство в воздухе не айс.
У тебя на борту ещё двое...они тут совсем ни при чём...едут и держутся за яйца.
Я фулиганил...и не раз...но, как то с оборотом на тех, кто со мной...Их это тоже заводило...ЮЮ!Командир!....
Но, всё таки...я не могу точно сказать за что я больше переживал...за свою жизнь, или за нашу общую.
А, ведь...мы неслись над землёй со скоростью около трёхсот километров в час на высоте около трёх метров.

Знаете...как говорят в Одессе:
-А чем вы фастаете?
У меня кроме этого больше не чем хвастаться.
И...то я думаю успел, что бы было чем.

Знаете, какая разница между счастливым человеком, и несчастным?
Ни какой.

Все мероприятия в жизни происходят в голове.
Абсолютно все. Праздники, день рождения, Новый год, свадьба, день танкиста...
А, вот реальность настигает внезапно...когда получаешь ботинком прямо в нос.

-Здравствуйте
-Здравствуйте.
-Можно вам задать несколько вопросов?
-Зачем?
-Ну...я корреспондент малотиражной газеты, у меня задание поговорить с гражданами.
-На какую тему?
-Без темы. В ответах можете врать.
-Хорошо, слушаю вас.
-Какое у вас образование?
-Среднее, специальное.
-Специальное, это какое?
-Ну, вы же сказали что я могу врать.
-А, ну...да. Вы замужем?
-Я всё ещё могу врать?
-Ну, конечно же.
-Нет.

Господа..я собрал вас, что бы сообщить пренеприятнейшее известие...
От нас уезжает ревизор.

Моя внучка написала стихотворение.
Я чуть со стула не упал.
Ребёнку 7 лет...

Я бы так рифму не сплёл.
По телефону мне его передала.
Сижу, волосы дыбом...моя внучка пишет стихи.

Создаётся впечатление, что я не зря жил.

В обще то, эта баришня не тормозит со словами.
Ей не нужно компилировать...слова летят из неё...как говорит Грейф...железным домкратом.
Это она меня обозвала своим героем, когда я полез на черешню.

А, дело было так...
Мои дочери съехались у меня дома...с дитями.
А, у меня как раз созрела черешня.
Ну...и, я полез на черешню...думаю, нарву им сладостей...
Старику залезть на черешню не просто.
Я, лезу, пердю...но залез....Рву им черешню...
И, вот...моя внучка, о которой речь...:
-Дедушка, ты залез на дерево....Ты мой герой.

Я чуть с черешни не свалился.

Мои бабы..в смысле дочери мои развелись...законно у них есть исполнительный лист.
Спрашиваю у них...а, какую фамилию после развода вы намерены иметь?
У одной Цанава, у другой Валова..
Я:
-Вертайте назад мою. Это, хоть фамилия, а, не прозвище...как по вашим мужьям.
Думаю, что Шура точно вернёт ...У неё две девочки, всё равно сменят, когда выйдут замуж...
Катя вряд ли...она не захочет иметь разные фамилии с сыном.
Ну, поглядим.
Ну, и шо бы вы думали.
Когда я им говорил...вы не торопитесь..Они мне отвечали Папа не лезь в нашу жизнь...сиди себе в своей Анапе.
Теперь звонят...папа, помоги деньгами.
Я даю отлуп...мол, сижу себе в своей Анапе.

Вот...Вакарчук, что Океан Эльзы.
Ну, пиздец...какой молодец в песне.
НО!, блядь...надо ему в политику.
С какого рожна, спрашивается.
У него в России было поклонников в разы больше, чем в Украине.
Между прочим, я первый, и наверное последний раз видел как можно утрамбовать мову в нормальную мелодию.
Ни разу до этого..(.ну может, Ротару)...ни после я этого не видел.
Дурак.
Однако...эту песню я люблю
https://www.youtube.com/watch?v=9JYpAAWKyA4

Спешу вам напомнить, что в турецких воинах запорожцы воевали не за Россию...воевали за деньги. Ну...как ландскнехты.
Екатерина платила щедро. Дабы, что бы турки не перекупили.
А, у турков с деньгами было не важно. Если честно, у России то же.
Они не принадлежали ни какому государству.
Подчинялись только своему кошевому...и...ну, вот...совсем ни кому.
Это...такая банда...очень хорошо организованная. Все очень хорошо знают военное дело. Вооружены все...с иголочки...Одеты в исключительные костюмы.
У Гоголя есть описание, когда запорожцы ходят в шелковых шароварах, измазанных дёгтем. Это они так выражали своё презрение к роскоши.
Шелковые шаровары, иранские кинжалы и сабли...Фарфоровые люльки (курительные трубки) Это была банда головорезов в смокингах.

Прошу прощения...я вырезал прежний пост...там был переход к новой теме...
У меня это сплошь и рядом.

Съёмки порнофильма.
-Так...тишина...мотор...Снимаем...СТОП! Вы куда смотрите?
-На бёдра, у меня в сценарии так написано.
-Так, нужно смотреть на те бёдра , что под вами, а не на те, что рядом.
-Ну, так, и говорите...
-Так...поехали, мотор...СТОП!
-Вы опять?
-Не...ну на эти бёдра я посмотрел, Что там разглядывать?
-Кто в обще позвал этого, с позволения сказать артиста? Вы в обще понимаете, что такое кино?
-Ну...видел пару раз...
-Да, ну! дак, вы уже эксперт....Его можно кем нибудь заменить?
-Не кем.
-Ладно...ты смотришь на бёдра...это всего три минуты...Именно на те бёдра, что под тобой...Ферштейн?
-Ес, оф кос.
-Мотор...
-СТОП...Где по твоему бёдра?
-Ну...там, где начинается нога.
-Ну, так вот...нога начинается с жопы...дальше идут бёдра.
-Ну, дак, вы ориентируйте...по моему нога начинается с пятки.
-Я уже устал от этого артиста...Лола, кофе...покрепче.

Наша жизнь устроена так
-Куда вы дели украденную цистерну спирта?
-Продал.
-А, вырученные деньги?
-Пропил.
Всё...это нормальный круговорот.

Знаете почему я люблю свою страну?
В неё нельзя заехать на авианосце безнаказанно.

У меня был один приятель...Щас его уже нет...Это его слова...он с Воронежа.
-Кум!
-Га
-Шо, га...коны паскы зъилы.
Это его почему то веселило.

А, в обще, раз я его вспомнил.
У него был старший брат.
Ну, так он заступился за совсем не знакомую девушку...и, в драке убил одного из нападавших....кулаком.
Ему дали пять лет.
Он отсидел, кажется три...и, потом...в итоге стал директором школы.
Отакэ.