Знаете...Жора.
Я хочу, что бы...когда я за Вас выйду замуж...
...Я хочу, шо бы в нашей фартире, где мы будем с Вами жить...была такая мебель...Шо бы все входящие шкарябали её глазами.

-Почему вы шагаете со мною в ногу?
-Ну, как же...Вы ведете меня под руку...и я стараюсь совпадать.
-А, если я стану делать шаги ширше?
-Я стану растягивать шаг
-Но, у Вас узкая юбка.
-Я стану семенить.
-О..как..Вы выйдете за меня замуж?
-Та, конечно..Да
-И, родите от меня сына?
-Не, голубчик...от кого рожать...я решу сама

-У Вас есть папиросы "Прибой"?
-Нема
-А, шо есть?
-Загляните за мою голову там весь ассортимент.
-И, шо мне из этого купить?
-Слушайте..вы ставите вопросы, как будто я приперся со своим магазином к Вам..

Самый провальный спектакль, в котором я участвовал.
Причем, я там был сценаристом и постановщиком, и отдал главную роль -себе...сессно
Случился со мной в переходе с 75 на 76 год прошлого века.
Дело было так:
В новогоднем празднике в нашей школе должен был быть спектакль "Бременские музыканты".
Он не случился...ну, не важно почему...хотя это тоже интересная история ..расскажу, если сумею
Ну, и вот.
Я приперся на этот праздник в компании моих единомышленников в индейских костюмах.
Получилась пауза...в концертной программе.
Ко мне подбегает завуч..
-Игорь...выручай, нужно заполнить паузу.
У вас тут, костюмированное братство...чё нить слабайте на сцене.
Нужно минут...хотя бы пять.
-Ни вапрос.
(Вы понимаете диалог шел совершенно в другом ключе,и с другой интонацией...я теперь и не помню)
Я на коленке верстаю сценарий.
Ну, и наш выход...бздю
Выходим, усаживаемся в костюмах индейцев кругом.
Сидим, и судачим...тянем время..
Передаем трубку мира из рук в руки.
Диалог примерно такой:
-Бледнолицые убили всех наших бизонов
-Да...
-Что бы что сделать, нам нужно что то делать
-Да...
-А, что нам делать?
-Нам нужно объединится.
-Да...
Ну,и тут по замыслу должен прибежать Машкет (чувак наряженный в форму ковбоя)
И нас перестрелять.
Машкет не прибегает, и мы начинаем эту колбасу с начала.
На третьем круге ...прямо в середине фразы прибегает Машкет...раздаются выстрелы...мы падаем..как бы убитые...
Занавес

В обще то по жизни мне посчастливилось исполнять еще две роли в самодеятельных спектаклях.
Роль цыгана (без слов) и роль немецкого офицера (то же без слов).
Успех не вероятный...даже вызывали на бис

После роли немецкого офицера меня избрали председателем совета отряда (это было в пионерском лагере).
Я не убедился в своей популярности, и пошел всех спрашивать ..так ли это? (звёздная болезнь)..Допереспрашивался, что на следующий день меня переизбрали.
Так до конца лагерной смены я проходил в рядовых пионерах.
За то..я был влюблен сразу в двух девочек...кстати, взаимно...

Но,пик моей славы был раньше.
В 1972 году...мы уезжали после окончания лагерной смены.
Мы ехали всем отрядом в автобусе из Анапы в Краснодар.
Для развлечения в дороге водитель предоставил микрофон.
Ну, и кому то взбрендилось меня притащить к микрофону и я исполнил песню "Погоня" из к.ф "Неуловимые мстители".
Во время выступления полный аншлаг, и ни кто не сошел с автобуса.
Даже водитель выбросил большой палец из своего кулака вверх.
Все девочки...немедленно в меня влюбились, а всем пацанам захотелось набить мне морду. На свое сиденье я шлепнулся знаменитым.

Собрались...художник, композитор и писатель.
Художник говорит:
-Ну, вот почему...мы что то делаем, делаем...а, получается херня.
Композитор:
-Да...
Писатель:
-э..нет...вы меня в свою банду не записывайте...У меня, даже херня не получается.

Идут съемки фильма
Снимают сцену у председателя колхоза..
Вдруг, в камеру вваливается чувак в ботфортах...белая рубаха в петухах...и в руках дуэльный пистолет.
-Стоп! камера.
-Блядь...уберите его назад!
-Ну, вот как его убрать он в стельку. Объяснять..это как слетать на Луну.
-Ну, слетайте..но что бы этого чувака в камере не было!
-Так, он уже с осветителями уселся, и обнимается.
-Ну, вот..пока обнимается снимаем третий дубль...

В мире существует мильен национальностей.
Определение их названия всегда существительное...кто что.
Немец, франзуз, поляк....
И, только моя национальность имеет имя прилагательное... какой
Русский.
Это значит, что и француз может быть русским...
Такая гордость берет..что у меня в паспорте записано... Русский

Заходите в элитный ресторан.
-а,огурцы...солёные у вас есть?
-Ну..разумеется.
-И, почем?
-Пятак.
-Однако..А,что еще?
-Студень из лошадиных маслов, и самогон.
-Валяй!

Это был собирательный образ...из Ильфа и Петрова и из какого то к.ф.

В обще я в жизни встречал только трех женщин, которые знают толк в еде..вернее в ее приготовлении.
Это моя бабушка..мама моей мамы.
Я не смогу рассказать, что она умела делать.
В гостях у нее я мог съесть руки...по-запарке.
Второе и третье место делят моя родная сестра и одна женщина, с которой я жил....кстати я о ней тут говорил.
Больше...специалистов в этой индустрии не знаю...
Можно лавировать ..но, вряд ли я переменю свое мнение.

-Послушайте,поручик...Почему Вы в меня целитесь?
-Вы забыли?..У нас с Вами дуэль.
-Да?..Мило..И, давно?
-Ну, вот..Уже около часа. Вы в меня разрядили уже три пистолета.
-А, что же Вы?
-А, я не могу в Вас прицелиться..Вы не важно выдерживаете вертикаль, иногда падаете...Поэтому я хочу прицелится всего для одного выстрела...Я, выходя из ресторана и, одевая пальто...растерял все заряды...остался только один. Если Вы возьмете себя в руки, и постараетесь...хотя бы несколько секунд выдержать неподвижное состояние, и перестанете падать..очень может статься, что вечер пройдет не зря. И, Мы с Вами вернемся в ресторан праздновать Вашу кончину.
-Я постараюсь.

-Товарищ майор, я тут совсем не при чем. Это Сидоренко во всем виноват.
-Какой Сидоренко?
-Ну, который палёнкой на рынке торгует. Зашел к нему, маханул два стопарика для пробы...И вот, я уже сижу у вас на допросе.

-Братан...тебе каюк.
-Чё?
-Они считают,что ты у них слямзил три ляма баксов.
-Та, это гониво...я, если бы пёр,так угнал бы все девять.
-Ты знаешь, как у них спиздить девять...шесть лямов?
-Конечно знаю...Теперь, сдыхать не за хуй собачий...Во, ёпта...
-Не ссы...У меня есть решение...Два в одном!
-Это как?
-Ты тянешь оставшиеся шесть ко мне домой...И, умрешь за хуй собачий, и мне ништяк.

Есть два способа изменить давление крови в сосудах.
Это вполне легальные способы...не нужно ходить к шаманам.
Дело в том,что стенки артерий,которые подают кровь к насосам сердца,облегчая заботу его подталкивают кровь в сердце,или наоборот..оттягивают её по другим рукавам.
С возрастом эластичность сосудов утрачивается,и превращает их в обыкновенные трубы,по которым течет кровь. В связи с этим...сердце, как ответственный...передвигает эту часть дезертирства на себя... становится более изнашеевым. Для облегчения работы мышц сердца...естьсредство...ацетилсалициловая кислота.
Это такая фигня...которая стоитменьше рубля за пол-сотни таблеток.
Дело в том, что эта кислота...почтимолниеносно высекает необходимое количество воды в кровь.
..Если Вы выпили два литра воды...не смейтенадеяться,что эта вода немедленно попала в ваш организм. Она будет лежать в желудке...если, не понадобиться...улетит через почки и уретру в столб, или на тёщин забор..или куда вы там нацелели.
Дело в том, что кровь должна обладать необходимой плотностью своей жидкости.

Приведу пример.
Спирт, при своем разложении в организме человека...утаскивает массу воды. Это, почти...как соль...
Ни печень...ни почки не примут его в чистом виде...будут выделять из себя необходимое количество воды, что бы разбавить и расщепить
Выделение воды происходит молниеносно, а вот поступление...на замещение всегда запаздывает...это и есть...будун.
А, если Вы спите и не можете по разным причинам вставить в себя народную капельницу по типу полторашки любойминеральной...

Любая кислота...кроме аккумуляторной способствует усвоению воды в кровь.
Рассказал грубо...почти не так, как хотел...
Для сердца важно сохранить плотность крови, что бы насосы не нагнулись.

-Князь...а, почему Вы правите лодку всё время куда то в камыши?
-Да,нет..это я весла не удачно выбрал...одно короче другого
-Князь..
-Сударыня...Вы же знаете...как я к Вам отношусь.
-Надеюсь..
-Ну, дак..помогайте...

Перефразировка рассказа Чехова "Злоумышленник"

-Ну, что...голубчик...на кой тебе рельса?
-Вестимо...в металлолом.