Опять цыгане. Как говорил Пушкин: Цыганы.
Хоть у них в Леоне корявый памятник Пушкину (смотреть в левой части кадра...эпизодами). Но, дева - огонь.
https://www.youtube.com/watch?v=elPlcVOby-8

Эта баришня творит чёрное.

https://www.youtube.com/watch?v=0tLB_jeLQJo

свежак
https://www.youtube.com/watch?v=EgmGHs1FHfk

Вот из обещанного --выбрался в Братиславу.
https://i.postimg.cc/JzMnjhdm/GG1.jpg

Ха!
Приятно поглядеть.
:D
Я тоже чё нить пришлю.
Возьму свой телефон, и выдам на гора некую субстанцию.

Карантин не "все" - магазины транспорт строго рушка на твари. А остальное пространство можно без.

Грейф...блин, ну ты хитрый отошел подальше.
Я уже второй день снимаю себя на камеру.
Запорол 2000 снимков.
То тушь потечёт, то ресница отклеится...То протез отстегнётся.
Блядь...смазать свою рожу как у тебя не удаётся.

Где то в недрах Одессы.
Полуподвальное помещение.
Горит полуторакиловаттная лампа.
В комнате...как в аду...температура, всё как в микроволновке.
В середине комнаты стоит дубовый стол с полным канцелярским набором.
С печатью, промакашкой, чернильницей...и перьевой ручкой "школьник".
За столом сидит человек. Сгорбился. Загибает пальцы, что то записывает в тетрадь. Затем, чёркает...разгибает пальцы и снова что то записывает.
Стук в дверь.
-Да...
Стук снова.
-Да..бл...!
-Можно, Георгий Эдуардович?
В проём двери пролезает физиономия.
-Мася, это ты?
-Георгий Эдуардович...Я не один.
-Проходите Моисей...как Вас там...Что же Вы в дверях...эээ..
-Вот!
-Это кто?
-Это-учёный. Столбеди. Грек...Аврам Линкольнович.
-...Эвоно как! Ну, и, по какой нужде он к нам?
-Ну, как же...Вы же сами сказали, что бы я больше не приводил всякую шваль. Ну, и вот.
-Аврам...э...
-Линкольнович.
-Линкольнович. И в какой же стези Вы у нас учёный?
-Я - томатолог.
-Мася. Это шо?... На тебя повлиял мой уход из дома под видом к зубному?
-Вы меня не правильно поняли. Я не стоматолог. Я- томатолог.
-Он-главный по помидорам. Он определяет кислотность помидора на вид...с точностью до процента. В Италии гремел, но задолжал...скрывается у нас.
-Линкольнович. Выйди ка....спасибо.
Мася...Мы едем грабить банк. Я тебя попросил собрать подручных...но, не шваль. И, ты приводишь сюда томатолога...
-Жора! Но, он же не шваль...Что я опять не так?...Слушай, ты ко мне прикапываешься. И это всё из-за твоей жены?..или из-за моей сестры?
-Линкольныч, зайдите!
-У вас есть наган?
-А, то.
-Знаете, что такое шухер?
-Да, я на нём стоял ещё при Николае Втором!
-Мы Вам позвоним.

-Мася, последний раз.
И, ещё я тут обмолвился, шо мы едем брать банк. Это так?
-Ну...
-Ну, так, мы едем, или идём?
-Яша запил. Впрочем, у него всё равно отняли автомобиль.
-За что?
-За то что он не имеет водительское удостоверение, и ездит пьяный.
-Как? Нет удостоверения, и он ездит пьяный?
-Вопрос дурацкий.

-Ну, так, шо?. Завтра идём? Ты, я и...томатолог?
-Как завтра?
-Ну, так, завтра же выручка...
-О...я не могу. У меня завтра суд.
-Какой суд?
-Ну...дело о покушении на дворника. Я там понятой. Вдруг вызовут.
Дело то, громкое.
-Да, будь проклят тот день когда я женился на твоей сестре.!
Ну, ведь был же на пол-пути в Чикаго...Нет...же... заеду, бл... в Одессу.

Море...Отдыхающие.
Пляж. Он отгорожен балюстрадой. Что бы песок не высыпался на чистые улицы таких городов, как Одесса....Ну, или Акапулько. Без разницы.
По пляжу бродят милые дамы в роскошных купальниках и щеголяют перед молодыми людьми своими новыми телами. То и дело выставляя купальники так, что бы они не мешали обзору.
Молодые люди группируются возле пивных и в тени, что бы не получить обморок от сногсшибательных дам.
За балюстрадой, в тени сосен устроился оркестр и играет "Прощай Санфранциско" от Гленна Миллера. Дирижер уходит в тень бара, и больше не возвращается. Оркестр начинает редеть. Когда остаётся один барабанщик, появляется спасатель, и начинает преподавать искусственное дыхание. Когда спасатель начинает, все...кто смотрит начинают считать...как на свадьбе.
У спасаемой начинаются неконтролируемые возгласы. Все, кто видит...начинают спасать спасаемую.
Вторая группировка начинает отбивать спасателя от спасающих. Дама возмущена, и уходит.

На пляже:
-Папа! Оно не тонет!
-Быстро отплывай!
Над обрывом, устроена загородь.
На края этой загороди лезет пацан. Мамаша его оттаскивает, но он цепко уцепился за железную конструкцию. Мамаша методично отцепляет пальцы отчаянного мальца. Всё..руки отцеплены...НО! Малец, неизвестно как уцепился сандалями за решетку изгороди. И продолжает на ней висеть. При этом орёт, как белуга.
По берегу шатаются негры. В каких то, им известных костюмах. И орут:
-Ёшкар-Ола!

Мама дорогая.
Братцы. Я в Анапе. Я её называю Анапулька.
https://www.youtube.com/watch?v=ww76NMpYcsE

Я в Анапе уже полтора месяца.
Всё не досуг.
Ну, вот..ей Богу!

И...вот!
Грейф фастает своей фотографией...Сам смазался фокусом...мол, дывиться на стены Братиславы...я скромно....сжимаю барсетку бережно от проскакивающих на мопедах.

У меня тут проще. Роман с продавщицей.
Работает в овощном.
Теперь у меня полный холодильник буряка.

За эти полтора месяца я наснимал целую кучу роликов.
И, вот...что интересно. Прежде я ни когда не снимал на свой телефон. Ну, делал фотки так...по необходимости. Запомнить рожу, номера...адрес. И всё...а, тут..наснимал...гавно. Кое что есть...Ну...вот...того пацана на парапете с обрывом снял только когда отцепляли его сандали.
Дык я ещё за старое взялся. Ну, вот ей Богу мне спать некогда.
Снова ил-2, охота погонять. Но...потом.
Да...я...как всегда...куда ни приеду...туда же то ли парагвайцы, то ли перуанцы. Со своими дудками.
Снял пару песен одного чувака прямо на набережной. И то, благодаря баришне, что меня сопровождала.

Всю свою жизнь я пользовался пиратскими операционными системами. Кроме двух раз в жизни.
Первый раз было, когда я открывал свою фирму и заключал договор с ...бл..(полная жопа договоров, включая побочные в том числе мелкософт)
Ну, тогда я перенес болевое плечо на сисадминов.) И...вот...недавно...Я старый браконьер...бля...не знаю почему я заключил...ну, в полном здравии в ясном уме и в чистой памяти я заключаю договор с майкрософт...С этого дня я не знаю покоя. У меня косячит всё. Пропадают драйвера, протоколы одобренные майкрософтом лезут со своими вопросами, когда не нужно а, не одобренные пролезают так... и сидят на моём трафике.
....На месте, где раньше были ворота сидел дворник и строго проверял пропуска. Если пропуска не было...он пускал и так.
(Ильф и Петров)

Сегодня со мной случился такой конфуз.
Я попёрся на свидание с одной баришней, которая торгует не буряком...
Нарядился..духи выплеснул.
Еду к ней в маршрутке.
Хуяк, звонок.
Так. мол...и, так...перенесём.

Я слезаю с маршрутки...Да, пошел ты...сдачу отдай...вон той бабушке.
Иду в протокол-магазин.
О...Крым..
-А, это честный коньяк?
-Братан...атвичаю...у миня дедушка его ест с утра.
Вываливаю...
Прихожу...
Звонит.
-Ты обиделся? Я правда не смогла...ну, ты поймешь.
-Дура...меня с коньяком наебали.
-А, какая партия?
-Ну...литров...около половины.
-Ты гонишь...Погоди, ты в магазине купил коньяк?
-Да, боже тебя упаси...с рук...у какого то индуса.
-Пил?
-Нет
-Погоди, я щас приеду.
Вот, блядь...халявщица!

Вот...я прослушал, и посмотрел.

Ну...это...такая лёгкая песня. У нас...особенно на Юге России. Таких валом.
Ну, приведу пример:
-Ты казала, у сэреду.
...Ну, точь - вточь.
Там то же, что и у нас...
Ты засранец...ну, вот...прошел мимо меня...ну, совсем рядом.
И, нет что бы хотя бы блеснуть своим хрусталём своего глаза...(почти дословно)...прошел, и не обратил внимания.
Но...там...по замыслу есть вторая партия от лица молодого человека.
И...точно на той же ноте..
Очень точная подводка видео. Это и может звучать именно там...и...так.
https://www.youtube.com/watch?v=u0mHmduy_Ek
Чувак, который слева...с гитарой.
Некоторые считают такт ногой...А, этот зубами...
Любой музыкант считает...Я знаю

Эту песню я уже давал...В таком плане поглядите...
Я прусь
https://www.youtube.com/watch?v=gd4jntP0tco

Одесса. "Ланжерон". Пляж.
Будка "Экскурсии за так".
Очередь аж до туалета.
-И, шо...таки за так?
-Ну..
-Так...смотрим..Ага..Поездка в горы на внедорожнике. 12 часов.
Взрослый 3, детский 2,5...Это в долларах?
-Не...в тыщах.
-А, де тут горы?
-Это немного не тут.
-Ага...Прогулка на катере...
Взрослый- 1, детский- 3.
С возвращением:
Взрослый -5, детский-2.
А, шо такое...? тут какой то дисбаланс.
-Та, я вас умоляю. Нету ни какого дисбаланса...Статистика..детей жальче. Чаще возвращаются. Им скидка.
-А, в в случае с условным возвращением?
-Я ж вам говорю...дети возвращаются почти в три раза чаще...чем...
-Чем хто?
-Мужчина, освобождаем песок...тут люди из далека...

-Ага. Знакомство с женщиной -160
Знакомство с мужчиной -200
А, в чём разница?
-Я так понимаю, вы хотите доплатить ещё сорок?
-Не...не...Вот 160.
-Ага...Хорошего дня!
-А де женщина?
-Ты чо дурак?..ля...полный пляж...беги! За тобой очередь щас порасхватают. Тоди не реви...беги, кажу

Мексика. Где то в самой...Мексике...именно в двеннадцатиперстной её части...со всей силы.
Освещённая улица пуэбло.
Лежит труп мужчины. Пол-головы разбросано вокруг.
-Что известно?
-Пока ничего, синьёр комиссар. Похоже на самоубийство.
-Чем?
-Что?
-Я говорю, чем похоже?
-Ну, всё говорит об этом.
-Перечислите это всё.
-Ну...труп один...вокруг никого...Выстрелил в себя сам.
-То есть...если бы вокруг трупа ходили бы люди с автоматами...то самоубийством это квалифицировалось бы с натяжкой...Так? Вы представляете, чем можно в себя выстрелить, что бы улетело такое количество материала? Ну, или хотя бы калибр?
-Думаю двенадцать и семь.
-И Вы знаете марку пистолета с таким калибром?
-Почему пистолета?
-Вы представляете на какое расстояние бы улетел пулемёт из рук самоубийцы?
-Нет.

К месту подъезжают чуваки в мексиканских будёновках.
-Что тут случилось...синьёр....комиссар?
-Не поверите...у меня в голове тот же вопрос. Кто это?...Кто знает этого оленя?
-Мне сложно судить, синьёр комиссар...но по одежде похоже что это Умпокито.
-А, по остаткам физиономии?
-Я не совру, если скажу, что совсем не похож...Тот был в два раза упитаннее.Ну, по крайней мере...у того, о ком вы говорите...было хотя бы два глаза.
-Может, кто то знает какой у него был цвет глаз?
-А...я запомнил...у него было два желтых ногтя на правой руке...ну, ровно там, где обычно держат сигару.
-Ну, дак у всех два желтых ногтя на правой руке.
-А...он заворачивал чуб на левую сторону...
а...именно и левой стороны нет...
-А, почему его звали Умпокито?
-Ё, тить...ну...точно..у него был маленький член. Ун покито.
-Снимайте с него штаны.
Тишина.
-Я кому говорю...снимайте с него штаны.
-А, кому Вы говорите, синьёр комиссар?
-Вам, блядь.
-И, вы видите, что у нас на куртках погоны?...Комиссар...оставляйте руки на уровне...ну, хотя бы не ниже теперяшнего, а лучше...поднимайте на уровень плеч.
-Вы нарушаете закон штата Гуанохуато.
-Тем, что мы не собираемся стаскивать штаны у покойника с половиной головы, что бы измерять длину его писюна? Я думаю, из Гуанхуато выехал врач...пусть он и меряет. А, мы пока сварим кофе...так мучачос?
-Ну, где то...юбки я ещё стаскивал...но, вот со штанами...не канифоль.

В центральных штатах, кажется, что Солнце не заходит совсем.
Приехал доктор.
Снял штаны с покойника...начал мерять...
-Вам длину в дюймах, или в сантиметрах?
-В двух измерениях.
-За малым 25 сантиметров...это почти 10 дюймов.
-Ни херасе...ун покито...Так, это Умпокито?
-Вряд ли. Так, а, если прозвище - стёб?
-Ну, что же...если Умпокито не объявится...значит это - он.
-Погоди. Для того, что бы приехал чувак, и сказал, что он - Умпокито...ему нужна справка от доктора.
Доктор:
-Приём 6 песо.
-

Думаю, что продолжение следует. Я сам ещё не понял, чё написал.

Не останавливайся. Колорит передан верно - скорость тоже. Ключевое слово -маньяна впрочем как и тут где я сейчас.

UFO, если читаешь. Пришли мне пожалуйста, драйвера на наш джойстик.
Мне только что чуть руку не оторвало фитбэком в DCS.
На 64 . И ещё вопрос. Нужно ли прошивку снова менять?

Грейф...На ка...выкуси