Я тащил свою беду, да по тонкому по льду.

https://www.youtube.com/watch?v=RGZwOoUy_HE

Ебануца.
Моя ссора с Мегафоном завершилась в мою пользу.
Мне вернули на родину штукарь на счёт.
Я не верю своим глазам.
Девочка, что зовут Инной просила оправить смс в её адрес с цифрой до пяти для определения моего отношения к ней.
Я отправил 10

Я не верю...со мной такое в первый раз.
https://www.youtube.com/watch?v=9-pXfiXGwNQ

Я хоть и не был прав..оказался прав.
Но я верил в то что прав.
Вернее я сам себя убедил, что я не прав.

Знаете когда самое время усраться?
Когда к вам в дверь приходят двое в штацком.

Как я двумя фразами откомплиментил двоих.


Это дочь Ваша?

Тоже красивая
Я теперь в этом магазине свой.

Я уже не у кого никогда ни кого не уведу.
Диаметр кишки стал подкачвать. Тонка стала

Жил на выпасе у озерка
Не вторгаясь в чужие владения
Но, приметили серого козлика
И избрали в козлы отпущения

И когда очередное отпущенье получал
Всё, за то что волки лишку отхватили
Козёл, вдруг по-медвежьи зарычал
Но, внимания тогда не обратили

Всё таки жизнь идёт своим чередом.
И не важно учавствуем мы в этом процессе..или уже нет
Мы в ней проездом

Знаете, как собака.
Её уже давно задавил автомобиль.
Но столб ещё воняет.
где выссался этот кобель

Как говорил мой приятель Серёга Поречный:
Приезжай до мэнэ в Калифорнию
https://www.youtube.com/watch?v=ncIIG-p01KQ

Там , к стати перемешаны английские и испанские слова

Я, когда исполнял песни..часто грешил..менял английские слова на какюто калиберду.
кажись ни кто подмены не замечал..впрочем , я не знаю

Это мы в бильярдной Игорь, Вова, Саша

На аэродроме...
Вот всегда.
Бортовой :
Таварищь капитан, вертолёт заряжен, заправлен и поставлен на предохранитель.

Всегда знал как разговаривать с женщинами.
Вот, ни когда не имел проблем, если в круг моего общения попадает женщина.
Если мужчина..я напрягался всегда.
Затем, он либо становился моим приятелем либо недругом.
Но, ладили...ибо и я таскал порох в карманах

Сейчас послушал всё что можно было от Смоки.
Как мёду напился

Лей бэк ин зе амс оф сомон

https://www.youtube.com/watch?v=opJyRioBHp8

Вещуга
https://www.youtube.com/watch?v=qLsi4FOgrVc

Любой дурак хотел бы умереть, сгорая в самолёте.
Большое количество из нас умрёт обосравшись под себя
Умереть в самолёте только для особых.

Я однажды был в гостях.
Брат моей второй жены.
Уселись. Выпили
Туда сюда. Я встал, вроде уходить..
Он:
А, попиздеть?
В итоге я там и заночевал

У нас на Кубани все друг друга знают..
Вот, ей богу.
Я обхаживал одну баришню.
В самый пик нашего знакомства..вдруг, откуда не возьмись вылезает чувак...
-Так это ты с моим братом подрался?
И я подрался уже с ним..Хуй его знает, дрался ли я с его братом.
С кем я только не дрался

О люди с возможным знанием испанского..

что что

Ке ке

Такси.
На заднем сидении сидят два гуся.
И размышляют про
жизнь.
-Вот ты прикинь, он не умеет пользоваться ножем
-Ну, да и вилку держал в правой руке руке.
-Да и вообще.
Таксист:
-это ни чего что я к вам спиной?

Спит чувак..вдруг звонок.Бл.
Здравствуйте.. с Вами говорит говорящая лошадь.
Он кладёт трубку...
Звонок снова.
-С вами говорит говорящая лошадь.
Он кладёт трубку.

Снова звонок.
-Ты, гандон..думаешь легко копытом номер набрать?

:DONT_KNOW:

Это точно

как то в носе прочищая, всё там лишнее ногой.
С изумленьем замечаю - в носе палец то не мой.
И рука под ним чужая, здорова как у коня
Волосатая такая и растёт не из меня.

У меня был приятель.
Из Карелии.
Мы с ним однажды хотели шурхануть в морскую авиацию.
Занялись не на шутку.
Всё обломилось. И кортики блыснули

Однажды мы полетели на полигон с замкополка.
Ему приспичело пострелять с пулемёта.
На вэшке.
Из задней кабины то же можно стрелять пулемётом.
При включении стволы становятся по оси.

Мы заходим раз..0
Второй..0
Он:
-Чё у меня не стреляет?
Я:
-хз
Он:
-Ты там всё включил?
Я:
-Ёбаный в рот, товарищь полковник. У меня включать только пакетник!
Одним пальцем!

Я очень долго летал в передней кабине.
6 лет.
Я уже думал, что и на пенсию уйду штурманом.
На деле так и вышло ушел штурманом звена.
И, вот в Германию приезжает Олег Верховенко.

Приехал как жених.
За острым словом он в карман не лазил.
По приезду проставился.
Отпьянствовали в нашей бильярдной.
Его назначают командиром моего звена.
Мы с ним немедленно сошлись.
Он всегда меня планировал с собой.
Всегда отдавал мне управление.
Я слетал за него всё..
Даже из облаков на посадку заходил.
Он был в восторге.
И, видимо капнул начальникам.
Я связываю свой взлёт именно с ним.
Мне как попёрло.
Я, старший лейтенант.
У меня в экипаже второй пилот майор, и бортовой капитан.
Я был ведомым у замкомэски.
Вот, тогда я налетался...На всю мою жизнь

-Здравствуйте Ося!
-Здравствуйте Мордухай Мойшевич!
-За Рабиновича не слышали?
-О..есть шо послушать?

Одесса. лето.
На балконе сидит Моисей Львович.
Выглядывая из за трусов, развешанных на том же балконе замечает Жору.
-Жора, вы куда?
-О, нет... я домой.

знаете как еврей молился о лотерейном выигрыше?
Бог:
-Да купи уже лотерейный билет, придурок.

Кому приходилось хоть разок сидеть на лошади.
Конь идёт твёрдо.
Когда в шаге, аж в позвоночник отдаёт.
Когда в рысь....зубы хоть на полку. Такая вибрация. Как на вертолёте.
Когда в галоп.... Как плывёт.
Под жопой что то ...поважнее наездника

запарить коня - в лёгкую
Он будет слушаться наездника до последнего..и будет давить на газ, пока не скончается. пока шпорами будете давить в бока.
Ой, как к стати слова Экзюпери про тех, кого приручили.

Гори
http://forum.aviaskins.com/showthrea...419#post184419

Вот, мне в жизни встречались очень умные женщины, и откровенные дуры.
Почему то я, в своём предпочтении склоняюсь к дурам.