Раз хуярим со Славиком по маршруту.
Подлетаем к КПП.
Такое черноватое облако.
Высота 1200.
Я на правом, Славик за рулём.
Облететь - вариант.
Но, мы же не робкого десятка.
Я:
-А, ну.
Славик входит в облако...
Пиздец, что началось.
Как веслом по яйцам...
Бортач в панике.
Выпадаем...высота метров 300.
Заходим, садимся.
Я в ахуе. Славик тоже.
Бортач синий.

Славик где то в Африке душу сложил.
Сегодня день его рождения.
Я его помню и люблю.
Спи спокойно..дорогой мой товарищ.
Друг, приятель.

Славик - серб.
Родился в Воришолвграде.
По распределению уехал в Кобрин.
Судя по слухам..там женился.
Про детей не знаю.
Он сватался к моей сестре.
Я его отшил.
Середич его фамилия

Ещё меня волнует судьба одного чувака.
Иван Жерелин.
Донецкий.
Жив ли?
Если жив, пусть отзовётся.
Картёжник несусветный.
Удачливый.
На 24х летал.
Как сложилась его судьба.

Это их прикол
Ой, хлопцы нэ быйте менэ, гроши у чаботтях

Я со Славиком был очень близок.
Ну, ка бы родной.
Когда он стал свататься к моей сестре....
Я то знаю, что за живчик..мы с ним не одну общагу в Саратове обошли.

Не знаю, как правильно сказать

Чувак- Серёга Поречный.
Свадьба.
Женится на дочке комбата.
Мы, как кунаки влюблённого джигита.
Приходим в ресторан.
Я, Славик и Иван...фамилия татарская...
Хайбируллин.
Пусть так.
Приходим.
Дамы важные.
Сто проценьов не одобряют желание коллеги по женитьбе с курсантом.
С босяком.
Батя у него был бортачём на ка26.
...В дело вступаем мы со Славиком.
Превращаем обычную пьянку в спектакль.
Смотрит весь ресторан.
Ну, и типа" Так не доставайся же ты ни кому"
Завершаем...
Нам хлопают...
У меня есть фотки.

Бабы - наши.

Серёга Поречный разбился на хуй проссышь каком то самолёте.
В Туле, что ли.

Могу сказать про надёжность наших тачек.
Я приехал после выпуска в Могочу.
Перед нашим приездом там упал Ми8 с заклиневшим редуктором.
Ровно на дальнем приводе.
РП им предложил эвакуацию.
Стали заходить.
Так и упали.
Больше, сколько я летал..ни одного падения.
Кроме моего собутыльника.
Не включили перекачивающие насосы.
Садились ночью. Сели на РСНВ.
Тут и героев давать, и по сапатке.
Из старших лётчиков в штурманы звена.

Заходим на посадку в Чите.
Нас пятеро.
Идём в облаках друг за дружкой.
Под нами на 500 Ан-2.
Слышу всё..заходим.
Проходим дальний..снижаемся
Ан 2 пикеруется уходит на второй.
Мы снижаемся...видимость нулевая...лес горит.
Я ни чего не вижу...стараюсь зацепить полосу..
Снижаемся -нихрена.
Командир снижается...хуяк -есть полоса.
Метров с 300.
Сели. Заруливаем.
Ан2 так и не сел.
Заходит ан26.
сел с третьего раза.

У меня определение
100 на один.
Мой допуск.
Когда заходил нижний край был выше..видимость не более 50.
Не..на своём аэродроме хоть сколько.
Зацепиться за землю...и подлетай.

К доктору вваливается чувак с лягушкой на голове.
Доктор:
-На что жалуетесь?
Лягушка:
-Да, вот какая то херня к жопе прилипла.


https://nypost.com/video/flirty-octo...zen.yandex.com

Это пять! :good:

Из этой же серии
На узи приходит человек, и говорит, что у него в желудке живёт лягушка.
Доктор не верит.
Смотрит сквозь аппарат.
Глаза на выкат:
-Да, у вас там кирпич!
Пациент:
-Ну! Так, под ним она и живёт!

— Вам чай без какого варенья?

Да я не про лягушку, я про видео :rolleyes: В том смысле, что отличная "иллюстрация" к анекдоту ... довольно бородатому, надо сказать ;)

господь с Вами.
Понял...

Да ..Вас то удивить..из кожи вон. И то не вариант

Я Вас в дверь,а, вы в окно

Я, что не придумаю, у Вас - ответ готов.
Мы в детстве смотрели в одно окно.