Зы..я с этого прусь

Блядь..купил курицу..Охенная..еле затолкал в кастрюлю.
Охуенно большая.
Варить буду часа два не меньше.
Это будет моим бульёном на завтра.
Мясо так съем.
Кости псу и котярам.

Завтра буду вариь борщ
Именно из куринного бульёна.

Курица такая здоровенная, что бульённый выхлоп от нею будет не здоровым

Впрочем..я от от одного судака получал вполне нормальный бульён.

Когда слушаю Высоцкого..как будто бы. я это всё придумал, только не успеваю за ним по темпу.

Жизнь..мы в ней ходим, оглядываемся.
Крутим головой. Верим, что мы живём.
НО!
Она блыснет где то на горе..
Помаячит каким нибуть силуэтом.. и расствориться, как будто её и не было.

Вот самый. что не на есть пример
Угрюм-река.
.
Уходя обоссым все заборы и столбы.
Ей Богу, будет вонять лет двести.

всё зависит от ого..что вы думаете за житьё
Если у вас фантазии хватает на пожрать
А, если у вас фантазии, как у Пушкина..то и вам судбы, как у Пушкина
Соглашуссь не завидная.
Чё делать?

Я вам показывал фотографию восьмерых...
Те не гадали чё делать.
Я по бабам..

Я уверен..что бы не случилось.. у нас всегда будет соперник..
Убьём одного..я вас уверяю, будет другой

это как нескончаемая история.

я ни когда не был лихим казаком.
Но шапкую свою носил с достоинством.

Это всё что я возбму я с сооблй
https://www.youtube.com/watch?v=pMhWst-imys

У меня был приятель.
Он из Харькова.
Так вот.
У него была своя теория мироздания.
По его теории мир был строго ограничен.
То есть. Если что то создавалось, оно имеет строгие формы.
Я подозреваю, даже размеры.
И по скольку это имело границы, то и имело только то, что в нём может быть.
Иными словами говоря в нашей голове может зародиться только реальная мысль. Только то, что может реально существовать.
Ни чего, что не может существовать ни когда не появиться в нашей башке.
Я, похоже с ним солидарен.

Домой приходит пьянющий мужик.
Ну, еле-еле на ногах.
Видно, что раздосадован. Злющий.
Жене:
-Раздевайся.
Она:
-Чё?
-Раздевайся говорю.
Она видит, что спорить не вариант. Раздевается.
Он:
-Иди к зеркалу.
она слушается.

-Становись на голову.
-Чё?..
На голову становись!
Она становится.
Он раздвигает ей ноги и вставляет меж ними свою голову таращась в зеркало.
-Вот, блин! Что это за жизнь! И борода мне не идёт.

Самый тупой вопрос следователя, который ставит в тупик любого допрашиваемого:
-Что вы делали в ночь с 31 декабря на 3 января?

Приезжает внук к деду.
И внук уже взрослый и дед как бы на подходе.
Обрадовался..
О, внучёк, приехал..шнырь в холодильник за бутылкой..
-Давай выпьем за встречу внучёк..сколько ж не виделись!
-Дед, я не пью

дед аж поперхнулся.
-А, чё припёрся тогда?

Как говорил Фоменко:
И пиво уже подошло к концу.

Игра в карты.
Очень странная игра.
Прёт в неё только тем кто напротив вас.

Бильярд не лучше.
киксануть в нём шансов даже больше.

Другое дело дуэль.
Если вам и не повезёт, то вы не узнаете об этом.
И не уйдёте с кислой рожей...Вас оттащут к экипажу, и сдадут уже безутешной вдове.

Ходил по всей станице, пытаясь купить говяжью голяшку для борща.
Выбрал, скорее всего не подходящее время.
Голяшку не приобрёл..Купил..со слов продавонщицы..домашнюю курицу.
Это не курица, а целый дракон. Не сусветных размеров.
Я дома уже разглядел. Куры до таких размеров дома не вырастают.
Когда за неё расчитывался..посчитал, что я купил яхту.

Тем не менее бульён я с неё отжал.

Если честно, то теперь уже не купить нормальную здоровую еду.
Раньше на рынке непременно сидели пару старушек, которые продавали обыкновенную курицу..в полне по сходной цене.
Сидит себе старушка..напротив неё курица, а рядом из этой же курицы потроха. Тоже по реальной цене.

Теперь на их месте сидят какие то подозрительные люди и впаривают таким простакам, как я неизвестной породы животных вместо курей.

Старинный анекдот:

Судят ревнивого чувака.

-Пострадавший расскажите, как было дело.
-Иду я с работы..вдруг херакс тумбочкой в голову.
-Подсудимый, Ваша версия?
- Приезжаю из командировки.
Залетаю домой..смотрю дверь на балкон открыта..
Я туда..смотрю..уходит..хватаю тумбочку и метаю в него.
-Свидетель, что можете сообщить по делу?
-Сижу, это я в тумбочке...

-Ты где деньги берешь?
-Из тумбочки
-А, как они в тумбочку попадают?
-Жена кладёт.
-Она где их берёт?
-Я даю.
-А, ты где берешь?
-Из тумбочки

1967 год.
Сентябрь. Утро..часов 5 после полуночи.
Дорога Краснодар - Джубга.
Мне 4 года. Сижу в мотоциклетной коляске на коленях у мамы.
Слева..за рулём ижака сидит дядя Коля, у него за плечами мой батя.
На дороге ноль движения. Кочегарим, километров 90 в час.
Тооолько начинает развидняться слева по курсу.
Проезжаем совершенно ровное место. Мотоцикл останавливается. Все пошли поссать... мама на право, в кювет... мужики на лево. Я выссался прямо под коляску.
Мама возвращается обратно..усаживает меня..Мужики приходят под каждой мышкой с арбузами.
Засовывают в коляску.
Я всю дорогу ногами держу эти шары, что бы не катались.
В Джубгу приехали часов около 7.

Ровно через 12 лет мы с приятелем едем к 1 сентябрю в школу...по той же дороге, только в обратном направлении.
Чувак, что нас везёт..ещё не знает, что нам не чем заплатить. С двумя гитарами, и с лещём гоним в сторону Краснодара.
Выгружаемся в районе аэропорта..отдаём леща...типа за проезд.
Улепётываем под матюки водилы на автобусную остановку в Краснодар.
Там, уже хуйня с проездом..Пять минут позора и ты дома.

Как я поступал в военное училище.
В поезд меня проважали два моих одноклассника.
На следующий день после выпускного.
Батя сам не пошел, и мать не пустил..Говорит..брехня..через неделю приедет..
Бабушка зашила мне в трусы целый стольник.
Я потом, когда откопал этот тайник..наелся печенья и сгущёнки.

Приехал в Саратов.
Утро..часа 3.
Ходил по вокзалу, так как не знал..куда переться.
Под утро купил карту..и давай искать на ней улицу Унивеситетскую...
Ёпта!
Два квартала от вокзала.
Прихожу..на КПП стоят два чувака. В военной форме.
Я:
-Ну, вот я и приехал.
Они:
-Ебануца..только тебя тут и не хватало!

Как вышло, что меня там точно не хватало.

Сначала я скрывал, что курю..Мало ли..вдруг, там это не приветствуется.
На вопросы, типа "Дай закурить" резко отвечал "не курю"
Потом пообвыкся нашел приятелей..которые и расчехлили меня на тайник со стольником..Хоть пожрал по людски.
После уже и сам стрелял сгаретку

Медицинскую комиссию прошел резко..даже психотбор.
На мандатной, вдруг выявились вопросы. По типу, "а не воевали ли Ваши родственники в армии Деникина?".
Я честно отвечал, что не знаю..Они были, видимо осведомлены.
Я прибывал в полном недоумении.
Но..что бы там ни было я успешно сдал вступительные экзамены.
Там то же не без приключений.
Завалил физику.
Вот, где я себя точно не подозревал лузером..
Беру билет про трансформатор..
И, начинаю плавать вовсе не из- за незнания. Именно по эффекту тормоза по случаю.
Мне ставят двойку.
Я в ахуе...
Я сюда приехал не так просто.
Я отсюда уеду только в офицерских погонах.
Пошнырал по всем возможным местам..Нашел лаборанта..который вызвался поменять мне балл. Там был ещё скандал..Тем не менее я надел курсантские погоны.
И, 7 сентября я принял присягу.
В 18 лет я уже летал самостоятельно.
Ой..наклацать историю моей жизни..вроде и забавно..но..проблематично из -за моей лени.

Уж Герман близится, а, полночи всё нет.

Мой самый, самый первый вылет.
Хожу по старту..боюсь прозевать своё время.
Каким то образом я нахожусь у своего вертолёта в назначенное время

Вот,
залезаю в вертолёт. (это не кеды -полукеды, а вполне приличная рифма)
подключаю фишку шлемофона.
Там пиздец..Я вообще не разбираю эфирную гаматью.
Инструктор взлетает. Я штырю на всё, что можно увидеть.
Я поднимаюсь в воздух.
Глаза мои шире любого лобового стекла.
Я реально лечу..причём держась за ручку. И ноги на педалях.
После второго инструктор говорит..Отдаю управление тебе..попробуй...
Держи скорость. Я впёрся в скоростемер..Но скорость так и не удержал..
Он:
-Да, блять...
Так мы с ним и не нашли одного языка.
Летать я учился отдельно от инструктора.
Положено было 15 часов до самостоятельного вылета.
Если не получается командир звена может добавить пару часов.
У нас с моим инструктором не получилось.
Он меня передаёт командиру звена.
Тот, залезая в кабину сразу отключил ручку.
Я усрался.
Весь полёт, от взлёта до посадки отлетал без сопровождения инструктора.
Вместо добавления часов меня планируют на самостоятельный вылет.
Я успешно это делаю...
Вот только я это почувствовал...
Всё уже стало другим.
Я насрал на инструктора. и стал учиться летать по взрослому.

Однажды мне на зависании не хватило педали..Я чуть не развернулся.
С этого места я всегда приходил на посадку с правым креном и с приличным запасом педали. Ветер узнавал ещё на подлёте.
Никогда больше я в такой просак не попадал.

И вообще..когда я взлетал..Я примерно знал..где я смогу сесть, а где 50 на 50.
Я бы ни когда не заходил на площадку с ветром справа.
Носом под уклон. Даже, если бы я расхристал половину керосина.
Только на войне я бы попытался..НО!
Почувствовав не ладное..я бы отвалил.
У меня ещё двое. Сидят, такие гаврики..за жопы держаться. Повлиять на исход полёта им не по рангу.Именно ими я бы рисковать не стал.
Чуйка меня ни когда не подводила. Именно по этому я теперь клацаю свои мемуары.
ООчень большое количество моих знакомых сами наелись земли, да ещё своих попутчиков в неё затащили

Я так подумал..рассмотрел свои возможности в юности.
Мне нужно было ставить планку на премьер министра.
Уж министром какого нибудь сообщения я бы стал.
Вы не знаете мои корни.
У меня фамилия Разумовский.
С такой фамилией только в постель к дочке самого Петра.

Сёма, шо вам нравится в одесском базаре?
Это возможность на людей посмотреть, себя показать... и уйти не узнанным.

Чувак уезжает из военного санатория.
Собрал вещи..решил закрыть дверь на балкон.
О..да тут еще и море было!