[Chernomor]

Ночь.
РОВД Усть-Солеводского района.
При входе, в "аквариуме" сидит старший лейтенант.
Гробовая тишина...
Вдруг, входная дверь распахивается, и к окошку дежурного прямо таки подлетают два цЫгана.
-У нас медведь пропал!
-Фу, бл...Что вы пили? Не засовывайте головы в окошко!..Какой медведь?
-Бурой масти, откликается на Барсика.
-Вы чё, учАдили? Какой в задницу Барсик? Где вы его взяли?
-Обыкновенный, мы его на Камчатке поймали.
-А, на Камчатке вы что делали?
-Ну...Типа, гастролировали.
-Что, натуральный медведь!?
-Натуральней не бывает! Весь, как есть из медвежатины и натурального меха. Оригинал! Ни капли дермантина.
-Так...По-порядку. Где он у вас пропал?
-На базаре.
-И?..При каких обстоятельствах?
-Он уехал на велике, и больше мы его не видели.
-Ясно. В общем, перехватывайте его по дороге на Камчатку. Он скорее всего домой подался. До свидания, очистите помещение.
-Э-ээ, командир, какой домой, какой очистить?..Медведь нам денег должен.
-Как это "должен", и сколько?
-Штукарь...вернее, сдачу с штукаря.
-Ну ка, рассказывайте...что значит "сдачу" и что за штукарь?
-Мы концерт с успехом давали на базарной площади.
-Какой концерт?
-Барсик гонял на велосипеде, а мы ходили с шляпами и собирали таксу...Типа: "Ни кого не заставляю, пистолет не наставляю..."
ну...такое.
-Про тысячу понятно, что такое "сдача"?
-После концерта мы пошли к сапожнику.
-К какому?
-Ну, армян...Там же на рынке. Ашотович. Мы у него меняем вырученную мелочь на крупняк.
-А, что же со сдачей?
-Командир, не перебивай...Ну, вот. Стали мы пить водку с Ашотовичем...
-А, у него там что, бар в сапожницкой?
-Не совсем. В общем, мы у него в карты выиграли пять бутылок, всё, что у него было...и выпили.
-А, не много то на троих?
-Почему на троих? Барсик пьёт за двоих. Из-за него нам и не хватило на посошок. Вот его мы и послали за недостачей.
-Вы чё, медведю наливали?
-Почему? Барсик сам разливал. Он ни кому не доверяет.
-Вы его и посыльным назначили?
-Так велосипед же его. Он его ни кому не даёт.
-А, откуда у него велосипед?
-Да, кто его знает...мы его на Камчатке поймали уже с велосипедом. Еле догнали, если б не корова, на которую он наехал...
-Всё, всё. Ладно.Что дальше то было?
-Ашотыч дал ему свой плащ...
-Медведю плащ?
-А, что смешного? У медведя в шубе карманов нет. Что бы штукарь не потерял, ну и так, мало ли дождь, там...Опять же карманы в плаще ёмкие, без сумки обошлись.
Ну, и вот...Сел он на велик, и уехал в закат. Мы его часа два прождали. Потом искали долго. И вот, пришли сюда.
-Да-ааа...Ладно, пишите заявление.

Цыгане уселись писать заявление.
И, тут открывается входная дверь.
В дежурную комнату заходит человек на костылях и одной ноге.
-У меня медведь ногу оторвал.
Все уставились на него как на пришельца.
Цыгане хором:
-Это не наш!
Наличие отсутствия ноги было очевидным, а вот аромат и общее состояние этого гражданина внушали недоверие.
Старший лейтенант:
-А, точно это был медведь?
-Ну, а как же...Я чё, медведя от белки не отличу? Я за ним в очереди на кассу в гастрономе стоял.
-А, что по вашему он делал в гастрономе?
-Как что...Что и все. Водку покупал. Две бутылки.
-Значит, прямо в гастрономе он вам ногу и оторвал?
-Да, нет. Я вышел из гастронома, смотрю медведь не может на велик залезть, сильно пьяный был...Ну и плащ ему мешал.
Вот я его и подсадил, он поехал.
-А, когда он вам ногу то откусил?
-Не откусил, а оторвал. Ты, начальник не сбивай, а то рассказывать перестану.
-Ну,хорошо...Что было потом?
-Медведь разогнался так хорошо, позу спортивную принял. Видимо торопился очень. А, гастроном уже закрывался, я шлагбаум опустил...
Вот, медведь на полном ходу башкой в него. Шлагбаум вдребезги, медведь на земле. Я к нему.
-А, вы кто собственно?
-Я дворник при гастрономе.
Ну, и вот. Подбегаю к медведю, смотрю...живой, только шишка здоровенная на голове. И мы пошли ко мне в дворницкую, я ему зелёнкой шишку намазал.
Потом мы выпили...Прошу занести в протокол: Пили мою водку.
-А, когда про ногу?
-Тут мы с медведем увидели, что его велосипед тырит какой то пацан. Медведь схватил меня за ногу, тут нога и оторвалась.
И эта сволочь, размахивая моей ногой убежала за пацаном.
Я вот, хочу спросить у властей, до каких пор какие то медведи будут пить нашу водку, потом отрывать нам ноги? Про зелёнку я уже молчу. А?
Тут зазвонил телефон.
-Алё. Это дежурный по отделению опорного пункта на рынке.
Сейчас ко мне сапожник привёл пьяного медведя с велосипедом. Мол, пусть он тут переночует, утром он его заберёт. Типа, у него ночевать негде, а утром он придёт за ним и за плащом, в котором медведь.
Я его послал. Так он сказал, что сейчас отпустит этого медведя на все четыре стороны. Пришлось согласиться. Я медведя закрыл в обезъяннике.
-Что было при нём?
-Велосипед, плащ, две бутылки водки и четыреста рублей...
-А, нога была?
-Было четыре.
-Как четыре?
-Ну, так. Две передних и две задних, туловище, хвост...такой не большой, голова и три уха на голове. Ухо, что посередине - зелёное.
-А, человеческая нога была?
-Нет, человеческой ноги не было. На багажнике велосипеда была прикреплена какая то деревянная херня с ботинком на конце.
-Ясно...Всё, отбой.

-Ну-ка, дворник, закатывай штанину!
-Зачем?
-Делай, что говорят!
-Ну, вот.
-Что же ты гад, голову мне морочишь? Он тебе протез оторвал.
-Кому протез, а кому нога. Она мне как родная.

Снова звонок.
-Алё, это милиция?
-Это полиция.
-Всё равно. Тут у нас какой то бешеный медведь надрал моему сыну ухо.
-Советую надрать ему второе.

-Командир, а где наш медведь? Про него же речь была по телефону?
-В обезъяннике.
-Как это?
-Вот так. Медведятьников у нас нет.
-Ни человейников, ни медведятьников у них нет, а обезъянники есть. Извращенцы какие то.
-Ваш медведь в опорном пункте на рынке. И твоя "нога" там же. Идите к чёртовой матери отсюда.

Уже светало.
"Ни хера се дежурство"