Байки Chernomor'а

[Chernomor]

Недавно мне попалась статья одного чудика про герб князя Владимира. Якобы трезуб ни что иное, как пикирующий сокол.
Ну, так вот...
Трезуб мало того что не сокол, так он ещё и не герб.
Это всего лишь значок инкассатора.

Дело в том, что до Рюрика налоги на землях будущей Руси платили хазарскому каганату. И инкассатор оттуда приезжал с клеймом тавро или как тогда называлось "тамга". Говоря сегодняшним языком это клеймо означало "подателю сего клейма передавать всю кассовую выручку".
Когда Рюрик инаугурировался на пост князя, тут же отослал инкассаторские бригады по всем весям.
Назад такие бригады стали возвращаться ни с чем. А, некоторые пешком. Поехали за налогами, а вернулись без ничего...поотнимали всё.
Что бы не затягивать такие процедуры старшим таких бригад стали выдавать клейма тамга. И налоги пошли без задержек.
Я тут же представил себе такую картинку:
Приезжает первый раз в какую то деревню налоговик из Старой Ладоги.
-Здарова, мужики!
-И тебе не хворать.
-Я от Рюрика. Кто тут старший?
-Ну я.
-Теперь я у вас буду подать собирать. Золото в эту сумку, серебро в ту, медяки и прочую фигню в эту, а харчи сваливайте прямо на телегу. И давайте пошустрее, а то мне ещё пять деревень осваивать.
-Ля, какая у него лошадь, чур моя!
-Да, и шапка ни чё так - моя.
-Мил человек, сюртучок то у тебя из хорошего сукна...Почём за аршин брал? И сапоги мои будут.

После неудачной экспедиции, приезжает другой, и сходу тычит клеймо в виде тамга.
-Вы от Михал Иваныча?
-Ага. От Михал...Иваныча.
-А, что Михал Иваныч сам не смог приехать?
-Не...не смог.
-А, Володя?
-И Володя не смог.
-Не смогли значит. А, звание у вас какое? Как и у Володи, лейтенант налоговой полиции?
-Ага...Лейтенант...старшой.
-Ясно. А ну, ребята...Золото в эту сумку, серебро в ту, медяки и прочий цветмет в эту, харчи в телегу. И пошустрее а, то ему ещё пять деревень отжимать.
на картинках как выглядело это клеймо, затем при Святославе вислые печати.
Поскольку, начиная с Владимира могло оказаться сразу от двух и более главных князей(Один по праву наследования, остальные по самопровозглашению), то и клейма менялись. Как в примере Ярополка и Владимира...картинка как эволюционировало тавро на печатях у налоговиков. И это клеймо-печать перекочевало на монеты. Мол, "сия монета из казначейства Великого князя Такого-то"

[Chernomor]

Ночь.
РОВД Усть-Солеводского района.
При входе, в "аквариуме" сидит старший лейтенант.
Гробовая тишина...
Вдруг, входная дверь распахивается, и к окошку дежурного прямо таки подлетают два цЫгана.
-У нас медведь пропал!
-Фу, бл...Что вы пили? Не засовывайте головы в окошко!..Какой медведь?
-Бурой масти, откликается на Барсика.
-Вы чё, учАдили? Какой в задницу Барсик? Где вы его взяли?
-Обыкновенный, мы его на Камчатке поймали.
-А, на Камчатке вы что делали?
-Ну...Типа, гастролировали.
-Что, натуральный медведь!?
-Натуральней не бывает! Весь, как есть из медвежатины и натурального меха. Оригинал! Ни капли дермантина.
-Так...По-порядку. Где он у вас пропал?
-На базаре.
-И?..При каких обстоятельствах?
-Он уехал на велике, и больше мы его не видели.
-Ясно. В общем, перехватывайте его по дороге на Камчатку. Он скорее всего домой подался. До свидания, очистите помещение.
-Э-ээ, командир, какой домой, какой очистить?..Медведь нам денег должен.
-Как это "должен", и сколько?
-Штукарь...вернее, сдачу с штукаря.
-Ну ка, рассказывайте...что значит "сдачу" и что за штукарь?
-Мы концерт с успехом давали на базарной площади.
-Какой концерт?
-Барсик гонял на велосипеде, а мы ходили с шляпами и собирали таксу...Типа: "Ни кого не заставляю, пистолет не наставляю..."
ну...такое.
-Про тысячу понятно, что такое "сдача"?
-После концерта мы пошли к сапожнику.
-К какому?
-Ну, армян...Там же на рынке. Ашотович. Мы у него меняем вырученную мелочь на крупняк.
-А, что же со сдачей?
-Командир, не перебивай...Ну, вот. Стали мы пить водку с Ашотовичем...
-А, у него там что, бар в сапожницкой?
-Не совсем. В общем, мы у него в карты выиграли пять бутылок, всё, что у него было...и выпили.
-А, не много то на троих?
-Почему на троих? Барсик пьёт за двоих. Из-за него нам и не хватило на посошок. Вот его мы и послали за недостачей.
-Вы чё, медведю наливали?
-Почему? Барсик сам разливал. Он ни кому не доверяет.
-Вы его и посыльным назначили?
-Так велосипед же его. Он его ни кому не даёт.
-А, откуда у него велосипед?
-Да, кто его знает...мы его на Камчатке поймали уже с велосипедом. Еле догнали, если б не корова, на которую он наехал...
-Всё, всё. Ладно.Что дальше то было?
-Ашотыч дал ему свой плащ...
-Медведю плащ?
-А, что смешного? У медведя в шубе карманов нет. Что бы штукарь не потерял, ну и так, мало ли дождь, там...Опять же карманы в плаще ёмкие, без сумки обошлись.
Ну, и вот...Сел он на велик, и уехал в закат. Мы его часа два прождали. Потом искали долго. И вот, пришли сюда.
-Да-ааа...Ладно, пишите заявление.

Цыгане уселись писать заявление.
И, тут открывается входная дверь.
В дежурную комнату заходит человек на костылях и одной ноге.
-У меня медведь ногу оторвал.
Все уставились на него как на пришельца.
Цыгане хором:
-Это не наш!
Наличие отсутствия ноги было очевидным, а вот аромат и общее состояние этого гражданина внушали недоверие.
Старший лейтенант:
-А, точно это был медведь?
-Ну, а как же...Я чё, медведя от белки не отличу? Я за ним в очереди на кассу в гастрономе стоял.
-А, что по вашему он делал в гастрономе?
-Как что...Что и все. Водку покупал. Две бутылки.
-Значит, прямо в гастрономе он вам ногу и оторвал?
-Да, нет. Я вышел из гастронома, смотрю медведь не может на велик залезть, сильно пьяный был...Ну и плащ ему мешал.
Вот я его и подсадил, он поехал.
-А, когда он вам ногу то откусил?
-Не откусил, а оторвал. Ты, начальник не сбивай, а то рассказывать перестану.
-Ну,хорошо...Что было потом?
-Медведь разогнался так хорошо, позу спортивную принял. Видимо торопился очень. А, гастроном уже закрывался, я шлагбаум опустил...
Вот, медведь на полном ходу башкой в него. Шлагбаум вдребезги, медведь на земле. Я к нему.
-А, вы кто собственно?
-Я дворник при гастрономе.
Ну, и вот. Подбегаю к медведю, смотрю...живой, только шишка здоровенная на голове. И мы пошли ко мне в дворницкую, я ему зелёнкой шишку намазал.
Потом мы выпили...Прошу занести в протокол: Пили мою водку.
-А, когда про ногу?
-Тут мы с медведем увидели, что его велосипед тырит какой то пацан. Медведь схватил меня за ногу, тут нога и оторвалась.
И эта сволочь, размахивая моей ногой убежала за пацаном.
Я вот, хочу спросить у властей, до каких пор какие то медведи будут пить нашу водку, потом отрывать нам ноги? Про зелёнку я уже молчу. А?
Тут зазвонил телефон.
-Алё. Это дежурный по отделению опорного пункта на рынке.
Сейчас ко мне сапожник привёл пьяного медведя с велосипедом. Мол, пусть он тут переночует, утром он его заберёт. Типа, у него ночевать негде, а утром он придёт за ним и за плащом, в котором медведь.
Я его послал. Так он сказал, что сейчас отпустит этого медведя на все четыре стороны. Пришлось согласиться. Я медведя закрыл в обезъяннике.
-Что было при нём?
-Велосипед, плащ, две бутылки водки и четыреста рублей...
-А, нога была?
-Было четыре.
-Как четыре?
-Ну, так. Две передних и две задних, туловище, хвост...такой не большой, голова и три уха на голове. Ухо, что посередине - зелёное.
-А, человеческая нога была?
-Нет, человеческой ноги не было. На багажнике велосипеда была прикреплена какая то деревянная херня с ботинком на конце.
-Ясно...Всё, отбой.

-Ну-ка, дворник, закатывай штанину!
-Зачем?
-Делай, что говорят!
-Ну, вот.
-Что же ты гад, голову мне морочишь? Он тебе протез оторвал.
-Кому протез, а кому нога. Она мне как родная.

Снова звонок.
-Алё, это милиция?
-Это полиция.
-Всё равно. Тут у нас какой то бешеный медведь надрал моему сыну ухо.
-Советую надрать ему второе.

-Командир, а где наш медведь? Про него же речь была по телефону?
-В обезъяннике.
-Как это?
-Вот так. Медведятьников у нас нет.
-Ни человейников, ни медведятьников у них нет, а обезъянники есть. Извращенцы какие то.
-Ваш медведь в опорном пункте на рынке. И твоя "нога" там же. Идите к чёртовой матери отсюда.

Уже светало.
"Ни хера се дежурство"

[Chernomor]

Сообщение от Тихон

Вашбродь, помнишь был разговор по отношениям пилот-штурман? Кто умный, кто умелый.

Даже смотреть очково

https://youtu.be/CpRw_Sd-65I

это точно...я тоже волновался

[Chernomor]

Я тут предпринял экспедицию на гору, которую я уже показывал зимой. С этой горы начинается Кавказ. И заканчивается аж на Каспии.
Кроме того спускался к морю по адской лестнице.

[Chernomor]

Есть в Анапе кафе.
Там шашлычником работает армянчик.
Ну, вот...абсолютно рыжий.
Один мой приятель говорил, что настоящие армяне рыжие.
Я, помятуя его убеждения решил увековечить такое событие.
Ну, ведь не каждый день наскочишь на настоящего армянина.
Кто не верит, может убедится посетив кафе "Кубрик" на углу улицы Пушкина и Греческого переулка.

[Chernomor]

Жена звонит мужу.
-Алё, Коля. Ты трогал навигатор а моей машине?
-Да.
-Зачем?
-Да, просто...Хотел узнать расстояние до Ростова.
-Ну, вот. Я в Ростове.

[Chernomor]

Да, любой😁

[Toobone]

Сообщение от Chernomor

Есть в Анапе кафе.
Там шашлычником работает армянчик.
Ну, вот...абсолютно рыжий.
Один мой приятель говорил, что настоящие армяне рыжие.

..не только..есть и светлые..даж блондины..и грузины в том числе. Их монголо-татары и турки с иранцами "зачернили". Фрунзик Мкртычан помнишь? Он сипат совсем не армянский имеет. Чисто янычар.






Цитата:

Сын великого французского шансонье армянского происхождения Шарля Азнавура – Николя имеет скорее европейскую внешность, чем армянскую. По словам Азнавура-младшего, в Армении его часто не принимают за земляка и ему приходится доказывать, что он «настоящий армянин».

«Я армянин, и это не обсуждается. Возможно, я не выгляжу как армянин. Но во французском языке есть выражение – «Одежда, которую ты носишь, не делает тебя тем, кем ты являешься»», — рассказал Николя Азнавур в интервью РУСАРМИНФО.

Настоящей сенсацией стало решение Николя после смерти отца в октябре 2018 года переехать на постоянное проживание в Армению. Николя Азнавур, у которого жена – местная армянка, на исторической родине занимается реализацией проектов фонда Шарля Азнавура.

[Chernomor]

Однажды Россия купила себе не халям-балям...А, целый Киев.
Вместе с Подолом и Слобожанщиной.
Не вру. ей Богу! даже чек есть, из 33 статей и преамбулы.
Чек существует в двух экземплярах. Один хранится в Варшаве, второй в Москве.

Выписка из чека и преамбула в сумке.
Из выписки видно, что за Киев уплочено 146 косарей серебром...
Причём, 100 из российской казны, а 46 из правого кармана Петра Алексеевича.

[Chernomor]

Сообщение от Тихон

А чего ты, вашбродь, про Ивана 5 забыл?

Так то при венчании, именно Петьке досталась только копия шапки Мономаха, а Ваньке оригинал.

Но как то забыли про него воапче.

Почему забыли...Помнят.

По сути, гроши должны были вынуть из кармана Софьи Алексеевны.
Но, поскольку у неё по штату в костюме не было карманов, а у Ивана по слухам недостача с опилками под настоящей шапкой....Я и упомянул только Петра.

[Chernomor]

Всем морякам, и тем, кто имеет отношение к морскому флоту...
Моё почтение!
Всех с праздником!

[Grejf11]

Спасибо огромнейшее!

[Chernomor]

Ещё одна покупка. И снова Петром Алексеевичем.
Эта купля-продажа совершалась в рассрочку...Четырмя траншами.

В прицепе выписка из текста Ништадского Договора 1721 года, подписанный королём Швеции о передаче в собственность России Прибалтики, Карелии с Ингерманландией и прочих земель Швеции. Россия заплатила Швеции два миллиона талеров (ефимков), причем только полновесной серебряной монетой — цвейдриттельштирами — и точно в срок (февраль 1722 года, декабрь 1722 года, октябрь 1723 года, сентябрь 1724 года

[UFO]

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AE...BA%D0%B8%D0%B9

обратим внимание на слово Москва (no коментс)

[Chernomor]

Если речь о дате появления Москвы, или...вернее, упоминания о ней...Дескать, Киев старше...
Я сейчас не стану разматывать портянку откуда взялась Москва, Ростово-Суздальское Владимиро-Суздальское княжества...И как Митрополит Максим перенёс свою резиденцию из Киева во Владимир.

Просто отмотаем со дня покупки в 1686 году Киева Софьей Алексеевной, (а точнее её младшими братьями Иваном и Петром) в 1667 год,когда было подписано Польско-Русское перемирие (Андрусовское).
Там сказано, что перемирие между Речью Посполитой и Русским царством заключается на 13 лет до заключения Вечного Мира. Ещё в нём чёрными буквами по белым листам написано, что левый берег Днепра- это Россия, а правый берег - Польша...Прям, вместе с Киевом. По этому русским в течении 2х лет нужно было "очистить помещение" и передать Киев Речи.
Потом...Время шло, прошло 13 лет...Вечный Мир ни как не заключается.
И тут вся Высшая лига (читай Священная лига) засуетилась дать по рукам Порте за неуёмные посягательства на Европу.
Посчитали, прикинули...без Русских не осилят.
Отправляют польского короля в Москву в виде депутации.
Мол, айда с нами бусурманам бить под дых.
Русские:
- фига...пока мирный договор не подпишем.
Тут ещё Дорошенко объявил себя вассалом османским...Считай, что правый берег Днепра уже турецкий.
Ну, Ян Третий и подписал этот вечный мир. Т.е. подтвердил Андрусовское перемирие
Но, тут закавыка...Киев нужно выручать из шляхетского плена. Вот его и купили.
И покупался Киев не у Киева, а у Яна III, Короля Речи....По тому, что это было его.

[UFO]

Сообщение от Chernomor

Если речь о дате появления Москвы, или...вернее, упоминания о ней...Дескать, Киев старше...

Извини Маркиз, снесло

А может хватит великодержавного шовинизма, исчо дедушка Лёнин отстерегал

При этом князе впервые в летописях упоминается Москва https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AE...BA%D0%B8%D0%B9

[UFO]

Тов. Черномор, ты, лично мну, приятен и симпатичен. НО, НО, миль пардон, заносит тебя иногда, увы... И Да, для понимания отношений, их организации-уровня в прицепе

[UFO]

И далее


эти в спортивных советских костюмах - старлеи, мну справа чуть впереди в пуховике. Зачем мну им староста отделения ХЗ. Время - конец августа, р-н Алибек, Карачаево-Черкесия.

[Chernomor]

Всё учту.

[UFO]

Сообщение от Chernomor

Всё учту.

принято, готов к общению, ты мну близок