Разное смешное

[Niro]

— Достоевский умер, — сказала гражданка, но как-то не очень уверенно.
— Протестую! — горячо воскликнул Бегемот. — Достоевский бессмертен!
© Михаил Булгаков, «Мастер и Маргарита»
Мы выбрали 25 выдающихся цитат великого мыслителя о счастье, любви и жизни:
1. Надо любить жизнь больше, чем смысл жизни.
2. Свобода не в том, чтоб не сдерживать себя, а в том, чтоб владеть собой.
3. Во всем есть черта, за которую перейти опасно; ибо, раз переступив, воротиться назад невозможно.
4. Счастье не в счастье, а лишь в его достижении.
5. Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно.
6. Страданием своим русский народ как бы наслаждается.
7. Жизнь задыхается без цели.
8. Перестать читать книги — значит перестать мыслить.
9. Нет счастья в комфорте, покупается счастье страданием.
10. В истинно любящем сердце или ревность убивает любовь, или любовь убивает ревность.
11. Очень немного требуется, чтобы уничтожить человека: стоит лишь убедить его в том, что дело, которым он занимается, никому не нужно.
12. Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво.
13. Писатель, произведения которого не имели успеха, легко становится желчным критиком: так слабое и безвкусное вино может стать превосходным уксусом.
14. Человек он умный, но чтоб умно поступать — одного ума мало.
15. Если ты направился к цели и станешь дорогою останавливаться, чтобы швырять камни во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдешь до цели.
16. Удивительно, что может сделать один луч солнца с душой человека!
17. Тут нужно говорить глаз на глаз… чтоб душа читалась на лице, чтоб сердце сказывалось в звуках слова. Одно слово, сказанное с убеждением, с полной искренностью и без колебаний, лицом к лицу, гораздо более значит, нежели десятки листов исписанной бумаги.
18. Душа исцеляется рядом с детьми.
19. Кто хочет приносить пользу, тот даже со связанными руками может сделать много добра.
20. Мир спасёт красота.
21. В самом деле, выражаются иногда про «зверскую» жестокость человека, но это страшно несправедливо и обидно для зверей: зверь никогда не может быть так жесток, как человек, так артистически, так художественно жесток.
22. Большие не знают, что ребенок даже в самом трудном деле может дать чрезвычайно важный совет.
23. Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений.
24. Я хочу хоть с одним человеком обо всём говорить, как с собой.
25. Человек, умеющий обнимать – хороший человек.

[Vasya]

Сообщение от Grog

Нда.... посмеяться в этой теме чет уже не получается
Василь, завязывай уже про толерантность, мракобесие.и прочее... вообще как то наши товарищи Mauser и Александр (AVK-RED) сбили тебя со смешных тем
Хотя, прочем, немочки нехило улыбнули

Пытаюсь вот как бы.
Я желаю тут юмор, но дети в возрасте читают "умор". Как писал недавно пан херр - по диагонали читают. Показываю мем - видят аксиому. Боюсь опять несуны ценностей спутают аксиому с кукишем.
А в душе у меня юмор ещё не "умор", а вполне радуется жизни. И что бы эту жизнь продлить - улыбнёмся... над собой и над миром, который скачет мимо и крутится вокруг.

[Vasya]

Сообщение от Niro

— Достоевский умер, — сказала гражданка, но как-то не очень уверенно.
— Протестую! — горячо воскликнул Бегемот. — Достоевский бессмертен!
© Михаил Булгаков, «Мастер и Маргарита»
Мы выбрали 25 выдающихся цитат великого мыслителя о счастье, любви и жизни:
1. Надо любить жизнь больше, чем смысл жизни.
2. Свобода не в том, чтоб не сдерживать себя, а в том, чтоб владеть собой.
3. Во всем есть черта, за которую перейти опасно; ибо, раз переступив, воротиться назад невозможно.
4. Счастье не в счастье, а лишь в его достижении.
5. Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно.
6. Страданием своим русский народ как бы наслаждается.
7. Жизнь задыхается без цели.
8. Перестать читать книги — значит перестать мыслить.
9. Нет счастья в комфорте, покупается счастье страданием.
10. В истинно любящем сердце или ревность убивает любовь, или любовь убивает ревность.
11. Очень немного требуется, чтобы уничтожить человека: стоит лишь убедить его в том, что дело, которым он занимается, никому не нужно.
12. Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво.
13. Писатель, произведения которого не имели успеха, легко становится желчным критиком: так слабое и безвкусное вино может стать превосходным уксусом.
14. Человек он умный, но чтоб умно поступать — одного ума мало.
15. Если ты направился к цели и станешь дорогою останавливаться, чтобы швырять камни во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдешь до цели.
16. Удивительно, что может сделать один луч солнца с душой человека!
17. Тут нужно говорить глаз на глаз… чтоб душа читалась на лице, чтоб сердце сказывалось в звуках слова. Одно слово, сказанное с убеждением, с полной искренностью и без колебаний, лицом к лицу, гораздо более значит, нежели десятки листов исписанной бумаги.
18. Душа исцеляется рядом с детьми.
19. Кто хочет приносить пользу, тот даже со связанными руками может сделать много добра.
20. Мир спасёт красота.
21. В самом деле, выражаются иногда про «зверскую» жестокость человека, но это страшно несправедливо и обидно для зверей: зверь никогда не может быть так жесток, как человек, так артистически, так художественно жесток.
22. Большие не знают, что ребенок даже в самом трудном деле может дать чрезвычайно важный совет.
23. Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений.
24. Я хочу хоть с одним человеком обо всём говорить, как с собой.
25. Человек, умеющий обнимать – хороший человек.

Спасибо!
Очень правильные слова.

[Grog]

Сообщение от Vasya

И что бы эту жизнь продлить - улыбнёмся... над собой и над миром, который скачет мимо и крутится вокруг.

Да Вы, батенька, философ!!!
Отлично сказано!

[Uzin]

Уважаемые коллеги!
Кто из вас дал прочитать "Инструкция для новобрачной."
-пост 695-
своей лучшей половинке?
И какие возгласы были?
Вот интересно!

[Vasya]

Сообщение от Grog

Да Вы, батенька, философ!!!
Отлично сказано!

Спасибо!
------------------------------
Жизнь - такая штука... неожиданная и необыкновенная порой.
------------------------------
Меня лучше на ты. Я обыкновенный, хотя внешне похож на Геринга.
Только ношу всё невзрачное - комплекс бедности.

[Vasya]

Сообщение от Uzin

Уважаемые коллеги!
Кто из вас дал прочитать "Инструкция для новобрачной."
-пост 695-
своей лучшей половинке?
И какие возгласы были?
Вот интересно!

Боюсь показывать.
Вдруг скажет - я всё поняла, я раньше ошибалась.

[Toobone]

Сообщение от Александр (AVK-RED)

Я написал Де-Саду..Я ушел с сайта. Мне не о чем с вами больше говорить.

..только не займите такую позицию:

"Уважаемые господа!
Прошу вас считать это письмо документом. Он был написан в защиту моих действий от неуважения и насмешки, а также в качестве доказательства, что я человек, действующий в пределах психической нормы.<…>
Сегодня, 8 июля, я угоню автобус и на полной скорости въеду в толпу людей. Это произойдёт, вероятно, в Праге 7 у ПКОЮФ.
Поправка: машина будет служебной автоцистерной 706R, место случайное, дата тоже.
Я причиню смерть нескольким людям. Буду судима и наказана.
И вот моя исповедь (если я не верю в священников и докторов, я всё ещё верю, что найдётся хотя бы один честный журналист).
До тринадцати лет я росла в когтях т. н. хорошей семьи. Меня избивали и пытали — была игрушкой взрослых и жертвой школьников (и навсегда аутсайдером среди сверстников). У меня есть прозвища: МЕГЕРА, МУМИЯ, ТАРЗАН, НАДЛОМАННЫЙ АНГЕЛ, КАМЕННЫЙ ЦВЕТОК, СПЯЩАЯ ДЕВА, НАШ ПИТОМЕЦ и т. д. Мои мучители безжалостны. Я — уродливый член стада и чёрная овца семьи. Насколько мне хватает памяти — я была одиночкой. У меня нет друзей и никогда не будет. Впадаю в отчаяние и как следствие: побеги. Побеги из школы, из дома, из жизни<…>
…Я в худшем положении, чем американские негры. Почему? Потому что я одинока. Тысячекратно я была линчёвана. <…> Я уничтоженный человек. Человек, уничтоженный людьми… У меня есть возможность выбирать — убить себя, или убить других. Я выбираю — ОТОМСТИТЬ СВОИМ НЕНАВИСТНИКАМ. Если бы я ушла как неизвестный самоубийца, это было бы для вас слишком легко.
И потому что общество настолько суверенно, оно не способно судить себя само. Его судят в частном порядке, иногда оно бывает наказано, иногда только шокировано.
Мой вердикт таков: я, Ольга Гепнарова, жертва вашего зверства, приговариваю вас к смертной казни через наезд и провозглашаю, что моя жизнь стоит множества других. Acta, non verba".

[Vasya]

Доктор, я не сумасшедший! Просто мне нравится тыкать во всех вилкой.
------------------------
Психи повсюду.
В психушке сидят только те, кто спалился.
-------------------------
Если вы договариваетесь с собой - это эгоизм, если нет - шизофрения
-------------------------
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться - посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий врач.
-------------------------------------
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Тихой темной ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...
----------------
Пожилой психиатр делится опытом со своим молодым коллегой:
- Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся...
- Как это - "неоднократно"?!
- Каждый раз он всю обойму высаживает - и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы.
-----------------------
- Когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
------------------------
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
------------------------------------------

http://anekdoty.ru/pro-sumasshedshikh/
https://smeshok.com/main/humor/anekd...ex-00001.shtml
http://www.anekdots.com/Анекдоты_про_сумасшедших/
http://www.respectme.ru/anecdote/psychologists

[Vasya]

Можно сойти с ума - оказываеться весь мир плоский.
https://www.youtube.com/watch?v=VrWkz8-cMPs

[Vasya]

Комитетчики и еврей:

Приходят к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И говорят:
- Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь или будем искать?
Рабинович отвечает:
- Ищите.
Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Но замечают подозрительную неровность паркета. Следует вопрос:
- Сам паркет вскроешь или как?
- Вскрывайте, - пожимает плечами Рабинович.
В считанные минуты паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу.
- Ну что, - спрашивают - сам открутишь или нам открутить?
Рабинович:
- Откручивайте.
С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени, комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум.
- Что там такое? - спрашивают гэбэшники.
- Внизу филармония, - говорит Рабинович. - А на гайке люстра держалась.

[UFO]

Сообщение от Vasya

Комитетчики и еврей:

Была при Брежневе такая притча:
У мальчика вместо обыкновенного пупка торчала головка от болта. Он постоянно маму задалбывал - почему у всех так а у меня вот так. Та ему - не бери в голову, забей. И как-то попал ему в руки гаечный ключ. Приложил. Подходит. Крутит - крутится. Крутил-крутил и выкрутил болт. Тут жопа и отвалилась.
МОРАЛЬ.
Не ищи на свою жопу приключений.

[Toobone]

..не могу игнорить такое:

Краткий экскурс в историю Пихтианства.
С момента возникновения пихтианство как религия встречало активное сопротивление со стороны разномастного сброда, не способного принять заложенные в нём идеи. Ещё Деревянн Пустослов в своём пихтангелие писал, что огребать придётся долго , может быть, вечно. И вечное огребание от мира и от господа Пихто есть удел наш...(Пихтангелие от Деревянна, из послания к долбо…ам, стих 7 строка 12 – или как-то так). Первыми, кто покатил бочку на Пихто и пихтиан, стали как ни странно не конисты, которым, как говорится, сам Конь велел, а пох….сты. Аргументация их была простой: а нам по ..й. И что бы ни делали пихтиане, как бы ни увещевали своих идейных противников, неизменным ответом им было: Да идите вы все на …. со своими шишками, з…..и, честно слово. Однако, куда более опасные враги поджидали пихтиан впереди. После утверждения пихтианства как религии и массового его распространения пихтиане столкнулись с конистами. Пихтоличество даже создало особый орган для выявления конистов и искоренения их пихтохульных деяний – Шишкицию. Шишкисты разгуливали по миру, размахивая шишками, в поисках лиходеев. Сразу стало ясно, что наиболее подверженными падению с пихты являются особи мужского пола, возможно в силу того, что от природы они менее цепкие и склонны быстро отпускать ствол дерева, уверенные, что ни за что не свалятся с него. Злодеев ловили, подвергая добрым пыткам: щедро одаривали, кормили пихтовыми шишками и соком пихтового дерева, завершающим актом выставляя их на площади и прилюдно осыпая ветками в надежде, что это изгонит из них конических демонов. А тем временем под шумок из забвения поднял голову по….изм. Он обрёл новые формы, проникая в душу пихтоверных, разлагая сознание пихтианина изнутри. По….сты утверждали, что пихта де обычное дерево и что на небе вообще не растут деревья, что мир вращается не вокруг пихты и скорее всего совсем не вращается, а поедание пихтовых шишек глупое и бесполезное занятие, ведущее к диарее ( как и любая не имеющая доказательств и внятных обоснований вера).
Поначалу наглецов осаждали, но со временем они всё больше проникали в умы честных пихтиан, распыляя пагубу. Появились философы, выступавшие против пихтианства. Одним из наиболее известных врагов пихтианства стал Шницель. Свои взгляды он подробно изложил в обретшей необычайную популярность монументальной работе “ Со мной говорила Капуста” ( Das Capusteshen Schprechen Мit Mir) , по его собственному утверждению написанной им под влиянием сна. В этом сне Шницелю явилась Капуста, с порога заявив, что она и есть истинная основа всего сущего. Уверовав в откровения овоща, Шницель выстроил на их основе всю свою философию. Он утверждал, что быть похожим на Капусту – настоящее предназначение человека, что если башку заменить капустным кочаном миру явился бы сверхчеловек-капуста и всем было бы счастье. Возникли различные направления капустианства, как то – кочанизм ( взгляды самого Шницеля) , кочерыжничество – сторонники этой ветви особое внимание уделяли своим кочерыжкам, противопоставляя их пихтианским шишкам. Достать кочерыжку в те славные времена означало проявить особую просвещённость и ум ( кажется, славное время возвращается!), особенно , если акт свершался прилюдно в присутствии пихтиан. Шницель же достиг апогея неприятия пихтитанства в одной из самых одиозных своих работ – “ Антипихтианин или Гитлер Капут” . В ней он , распалённый ненавистью , поливает грязью светлое пихтовое деревце, утверждая, что Капуста вкуснее и полезнее. Впрочем, справедливости ради стоит заметить, что иногда Шницель высказывал странные идеи, и даже хвалебно отзывался о раннем пихтианстве и его идеалах, вторя другому известному философу, пропагандисту раннепихтианства – Крендель С Гору. Шницель в итоге кончил плохо: окончательно уверовав , что является кочаном, он подолгу сидел на грядке, ожидая, когда его окучают.
Не дремали и конисты. Они выступили против видных пихтословов того времени, таких как Пихтелли, Шишкоуст, представителей пихтославия – Ёлкина и Палкина. Наиболее злостным принято считать, конечно, Копытсера Игогоули с его общинами и проповедями лошадизма, ржания и пальтовства. А также более позднего последователя, скандально известного автора Конинской библии – Мерина Шмандора Ко Нея, начавшего свой путь с мрачноватого – “Люби коня. Люби себя”. Но были и другие, как то: Понислав Лшадина, Ржан Галопов, Уздечкин, конечно – Кобыльская. Эти и близкие им по духу негодяи всячески пытались принизить значение Пихто и его дерева, вплоть до того, что утверждали, будто Коняка( детерминированный конякохаос ) была Первой, а Пихто со всем прочим вышел из неё ( предположительно из задницы). Данное заявление не выдерживает никакой критики, ибо как Пихто мог оказаться там конисты умалчивают, отделываясь невнятным: Конь съел пихтовую шишку и… Возникает резонный вопрос: А шишку то , шишку кто обронил? Русский философ-пихтианин Пихтяев уделил этому моменту особое внимание, доказав невозможность существования Коня с пихтовой шишкой внутри до существования пихтового дерева, размазав тем самым конистов по стойлу. Так происходило становление пихтианства, постепенно завоёвывшего мир, готовящегося стать единственной системой мировосприятия, атрибутом истинно просветлённого разума.

[Toobone]

Сегодня мы – печатный орган пихтианской церкви ” Х…ёво Слово” ( болг.) публикуем отрывок из писания, дабы напомнить верным последователям дела Пихтова с чего вся эта хренотень началась.
Пихтангелие от Дерявянна Пустослова или Новые Приключения Колобка.
Что значит быть настоящим пихтианином? Только ли вера в замогильное счастье и благодать Пихтожию определяет облик приверженца пихтианства? Кто донёс до нас ароматы пихты и как это было? А было так.
Когда вера в Пихто утвердилась среди людей, многие вопрошали: Какого хрена? Что бы ни делал я, как бы ни жил и сколько бы ни пакостил ближнему своему, старый пердун по любому забронировал мне место в пихтовой роще в окружении шишек и дриад, где вечно льётся пихтовый сок и происходят разные невыразимые языком смертного чудеса. Стоит ли париться, ведь при любом раскладе получу я всё, что пожелаю. А вот и хрен!
Тем, кто обломал паству и ввёл новые правила стал он – сын Пихтожий. Он пришёл, чтобы устроить всеобщий шухер, унизить безбожно тех, кто был с ним не согласен, ну и просто типа потусоваться. Откуда же явился он , спросите вы? ХЗ. На тот счёт есть много разных мнений, но я скажу вам, что видел исток, в отличие от других пихтописцев, кои есть позорное чмо и вообще пошли бы они куда подальше, врут словом, падлы. Дело же было так.
Три каких-то раздолбая, уже в летах, шныряли по лесу, накурившись до одури пихты ( а её, к слову, можно курить), любовались звёздами, вели пространные беседы о сути мироздания, бренности жизни и тяжком уделе смертных созданий. Всё бы, как говорится, ничего, но пихта им попалась забористая, как утверждают пихтолики, это была именно та самая пихта, которую у излучья времён посадил сам Пихто. Как бы ни было, а штырило их по конски. И неудивительно, что при таком ураганном приходе захотелось им есть( инсулин поднялся). А поскольку в лесу том живность не водилась, одуревая от пихтовых миазмов, ничего иного , кроме как пихтовых шишек и иголок в качестве угощения им не предвиделось. Как же достали эти ср….ые ёлки!-возопил один из странников. На … нужен такой рай, где сплошные деревья и даже полакомиться толком нечем!
- Терпи брат – ответствовал другой, - Сносить побои от мира наше главное счастье. Только когда тебе регулярно стучат по голове можешь узреть ты истину и стать умнее, обрести покой в сердце, укрепив дух для последующих ударов по башке. Сие есть жизнь человеческая.
Мрачно посмотрел на них третий раздолбай. А если не подставлять голову?- усомнился он- Если в ответ лягнуть обидчика копытом, тогда , может, он и палку выронит?
– Ах ты лошадиная морда, конины объелся?! – возмутился первый раздолбай, самый иидейный из них. – Ржать тебе в стойле!
– Стойте, стойте! - поднял вдруг руку второй путник, торжествующе оглядев приятелей.- А что если спечь нам лепёшку из пихтовых шишек, большую да круглую, пожалуй даже колобок!
– Верно! – подхватил первый – Смажем её пихтовым маслом, посыпем пихтовыми зёрнышками и вприкуску с пихтовым соком утолим голод во славу господа!
– Да как вас только блевать не тянет! – проворчал третий раздолбай, давно уже заглядывавшийся на коней в поле, с тех пор как в видении являлся ему мерин огнедышащий, о чём он, понятное дело, не рапространялся – Ужо и дерьмо у вас зелёное и за версту от вас гнилым деревом несёт!
– Сам гниль, коняка продажная! Думаешь , не знаю, как ты в стойло ходил, ржёшь по ночам не по человечьи!
Словом пререкались они долго, но в итоге всё же пришли худо-бедно к соглашению: состряпать большой круглый пирог, который единственно и поможет устранить разногласия, поскольку только пихтам суждено решать споры людские.
--------------------------------------------------------------------------
Пыхнуть – произнести благодатную речь во славу господа или ближнего. Пример: Я вчера пыхнула ( пыхнул, пыхнули), т. е похвалили кого-то, порадовали человечишку.
Стойло – ад.
Жуй капусту, козёл! – сочинение известного русского пихтослова Пихтяева, его ответ философии Шницеля.
Коневоды - дьяволопоклонники.
Пихтобол- богослов, или кто-либо иной, любящий поговорить о боге по всякому поводу и без оного.
Гнать коней – обманывать, врать. Не гони коней – не обманывай.
Перепихон – Значения:
1.Молитва
2. Река в Раю.
3. У раннепихтианцев также общее название сборника псалмов ( псалтыря).

Перепихнуться – помолиться. Например: если к вам подходит незнакомый мужчина и спрашивает, не желаете ли вы перепихнуться, это означает, что он призывает вас к совместной молитве. Если мужчина подходит к другому мужчине с подобным же предложением – будьте осторожны, возможно это кочерыжник-отступник, конист-меренист, ну или просто тупой м…к, решивший поржать. Если женщина подходит к женщине уместно покрутить пальцем у виска, но если женщина ничего себе так и вообще давно дружите, можно покрутить пальцем и в другом месте.

[Toobone]

Тогда же по лесу гуляла девица. Была она не робкого десятка , да и вообще не десятка, ушлая и в силу преморбидных особенностей личности воровитая. Пока муж упарывался , строгая мебель из пихты, красавица окучивала соседей, подтыривая всё, до чего её загребущие руки могли дотянуться. И надо же такому случиться, что именно она оказалась в нужном месте в нужный час, будто ненароком наткнувшись на троицу накуренных кулинаров, к тому моменту уже слепивших колобок и вознамерившихся приступить к трапезе. Девица призадумалась. Желание облапошить бедолаг жгло сердце, да и можно ли было в такой ситуации чувствовать что-то иное? Поразмыслив, она подкралась поближе к проплешине, где расположились на привал раздолбаи, и выглянув из за дерева заливисто заржала: И-гогого…!
Испуганно огянувшись, приятели попятились к чаще, позабыв про угощение. Видя, что уловка сработала, девица ещё пуще распалилась и проржала уже откровенно конически, для достоверности постучав по дереву туфлёй, тоже, естественно деревянной. Тут уж раздолбаи не выдержали. Прибитые по шугани, они кинулись кто куда, уверенные, что повстречали в лесу Самого Коня. Злодейка же, улыбаясь, подхватила колобок и проследовала в противоположную сторону, к родной деревне, не ведая, что ноша в её руке отнюдь не простое яство…
Долго сидели воровитая жена с мужем в ту ночь, онемело взирая на большую шаровидную лепёшку, сыпавшую откровениями о судьбах Земли и Вселенной, сознавая, что в мир явилось добро и будет теперь им всем счастье великое. Лепёшка же, ещё не будучи толком сформированной, источала проклятие в адрес ржавших где-то в отдалении коней и требовала немедля отдать ей какую-то десятину…. Так явлен был человеку сын Пихтожий.

[=PUH=kitt]

иногда похохочешь, а смешное оказывается клиникой
http://unclear.rinet.ru/~r_l/psycho/...Scizophazy.mp3

[Grejf11]

Расследование авиакатастрофы Икара
23 июня 527 года д.н.э в 11.42 UTC (здесь и далее, если не указано особо, приведено скоординированное всемирное время, которое отличается от местного на 3 часа) при выполнении полета Ираклион-Элефтериос Венизелос потерпел катастрофу Икар, авиакомпании «Дедал-эйрлайнз»

Метеорологическая информация
На момент авиационного происшествия в районе острова Самос действовал следующий прогноз: Ветер у земли 240 градусов, 3 м/с, видимость 1100 м, дымка, значительная облачность. Нижняя граница облаков 200 метров, верхняя — 2000 метров.

История полета
23.06.527 экипаж авиакомпании «Дедал-эйрлайнз», в составе КВС — Икара, выполнял чартерный рейс по маршруту Ираклион (HER) — Элефтериос Венизелос(ATH), пытаясь улететь от царя Миноса, который держал его и его отца Дедала на острове Крит.В
8:05 Икар прошел медицинский контроль в медсанчасти аэропорта Ираклион.
В 8.25 получил метеорологическую консультацию и необходимую документацию по маршруту полета, аэродрому посадки Элефтериос Венизелос и запасному аэродрому Миконос (JMK), а также был предупрежден Дедалом, чтобы не спускался слишком низко к волнам: от их брызг перья отяжелеют, и не поднимался близко к солнцу, во избежании растопления воска.

Расчетная взлетная масса составляла 93 кг, расчетная центровка ~21% CAX, что допустимо для данного типа воздушного судна и не противоречит руководству по летной эксплуатации (РЛЭ).
В 9:14 Икар произвел взлет с аэродрома Ираклион. После взлета и набора высоты полет проходил в штатном режиме на эшелоне FL20 .
Особая ситуация начала развиваться примерно спустя 2 часа 10 минут после отрыва от ВПП на высоте 660 метров и приборной скорости 94 км/ч. После пролета островов , когда экипаж без разрешения диспетчера перешел в набор высоты. Набор продолжался вплоть до 11:40 и достижения высоты в 3670 метров (эшелон FL120). Полет на высоте более 2000 метров запрещен РЛЭ.
В 11:40 зафиксировано срабатывание АУАСП, предупреждающий о выходе на близкий к критическому угол атаки. Экипаж не выполнил требования РЛЭ по действиям экипажа в части принятия мер по увеличению скорости полета при срабатывании сигнализации АУАСП и продолжил набор высоты.
В 11.41 произошло разрушение правой консоли Икара вследствие термического воздействия солнечного излучения. Далее воздушное судно перешло в правый штопор и полет стал неуправляемым. В 11.42 произошло столкновение с водной поверхностью. В результате столкновения ВС было разрушено, а экипаж погиб.

Причины авиационного происшествия
Как установила комиссия межгосударственного авиационного комитета непосредственной причиной катастрофы послужили просчеты в конструкции воздушного судна, а именно использование воска в качестве соединительного элемента для перьев.
Кроме того, как установила комиссия, в конструкции использовался воск, не соответствующий ГОСТ 21179-90, что дополнительно усугубило ситуацию.
Полет проходил нормально до тех пор, пока ВС не поднялось выше облаков, начиная с момента 11:32, консоли испытывали значительный перегрев.
Превышение максимально допустимой высоты полета является лишь косвенной причиной авиационного происшествия. Если бы полет проходил в условиях отсутствия облачности, расплавление воска на консолях произошло бы еще раньше.
В соответствии с приложением 13 к конвенции о международной гражданской авиации, уведомления об авиационном прошествии были направлены Дедалу, как разработчику и изготовителю воздушного судна.

Рекомендации по повышению авиационной безопасности
Комиссия межгосударственного авиационного комитета с целью повышения безопасности полетов в Древней Греции рекомендовала не строить летательные аппараты из воска и перьев, а использовать для этого композиты дюраль, или на худой конец, дерево.

[vitaly]

Приветствую уважаемые Коллеги.
Русско-германский фронт Первой мировой войны. Чеченский батальон из состава «Дикой дивизии» попал в окружение германских войск, немцы направили парламентеров к чеченцам с предложением сдаться в плен к немцам. Чеченец, знавший немецкий язык так перевел своим соратникам немецкие требования: «Они хотят, чтобы мы сняли погоны и ремни, сложили оружие у их ног, подняли руки вверх и вышли за них замуж». Парламентеров чуть не изрубили в «капусту».
Хотите верьте, хотите нет.
С уважением