Байки Chernomor'а

[Chernomor]

.....
Счастлив тем, что целовал я женщин,
Мял цветы, валялся на траве
И зверье, как братьев наших меньших,
Никогда не бил по голове.
.....

https://www.culture.ru/poems/44240/m...odim-ponemnogu

[Chernomor]

Христос Воскрес!

[Chernomor]

А, че это она вдруг, стала моей?
Ты, таки мне её подарил?

[Chernomor]

На перрон выскакивает Рабинович с чемоданами.
-А, с какой платформы отправляется поезд на Одессу?
-С этой, но он уже ушёл.
-Вот тебе здрасьте!... А, куда?

[Chernomor]

Одесса. Ливень.
Фима сидит у окна, пьёт чай и рассматривает бульбы на лужах.
Вдруг, стук в дверь. Фима открывает.
На пороге тёща, вся как рыба мокрая.
-Мама, шо вы лазите по такому дожю... Идите вже домой.

[Chernomor]

-Здрасьте, Сёма. Вы шо, всё маски шьёте?
-Та, я вас умоляю... Маски - то уже вчерашний день.
Мы теперь вакцину варим.

[wcat1973]

Сообщение от Chernomor

-Здрасьте, Сёма. Вы шо, всё маски шьёте?
-Та, я вас умоляю... Маски - то уже вчерашний день.
Мы теперь вакцину варим.

А я уж успел заскучать по дядьке Черномору!!!

Моё почтение и доброго здравия!!!

[Chernomor]

Сообщение от wcat1973

А я уж успел заскучать по дядьке Черномору!!!

Моё почтение и доброго здравия!!!

И Вам не хворать!

[Chernomor]

Что бы вас не разнесло, не ешьте после шести и не закуривайте на автозаправочной станции.

[Тихон]

Сообщение от Chernomor

не ешьте после шести.

Садист.

https://youtu.be/yqCUNZscAro

[Chernomor]

Сообщение от Тихон

Садист.

https://youtu.be/yqCUNZscAro

Бэст!

[Тихон]

Ha первое заседание общества трезвости, созданного в 1904 г. в России, в качестве почетного гостя пригласили Л.Н. Толстого. Он пришел, послушал, а когда ему дали слово, сказал: "Чтоб не пить не надо собираться, а раз уж собрались, то почему бы не выпить!?" Это было первое и последнее заседание общества трезвости.

©пёрто

[Chernomor]

Сообщение от Тихон

©пёрто

Авторитетное заявление

[Chernomor]

Сообщение от Тихон

©пёрто

-Але.. Мама... Уже второй час ночи.. А. Шмуля всё нет... Ну, точно у Розы... У той праститутки.
-Та, не беснуйся, доню. Шо ты думаешь за страшное, може его просто машина задавила.

[Chernomor]

Недавно мне попалась статья одного чудика про герб князя Владимира. Якобы трезуб ни что иное, как пикирующий сокол.
Ну, так вот...
Трезуб мало того что не сокол, так он ещё и не герб.
Это всего лишь значок инкассатора.

Дело в том, что до Рюрика налоги на землях будущей Руси платили хазарскому каганату. И инкассатор оттуда приезжал с клеймом тавро или как тогда называлось "тамга". Говоря сегодняшним языком это клеймо означало "подателю сего клейма передавать всю кассовую выручку".
Когда Рюрик инаугурировался на пост князя, тут же отослал инкассаторские бригады по всем весям.
Назад такие бригады стали возвращаться ни с чем. А, некоторые пешком. Поехали за налогами, а вернулись без ничего...поотнимали всё.
Что бы не затягивать такие процедуры старшим таких бригад стали выдавать клейма тамга. И налоги пошли без задержек.
Я тут же представил себе такую картинку:
Приезжает первый раз в какую то деревню налоговик из Старой Ладоги.
-Здарова, мужики!
-И тебе не хворать.
-Я от Рюрика. Кто тут старший?
-Ну я.
-Теперь я у вас буду подать собирать. Золото в эту сумку, серебро в ту, медяки и прочую фигню в эту, а харчи сваливайте прямо на телегу. И давайте пошустрее, а то мне ещё пять деревень осваивать.
-Ля, какая у него лошадь, чур моя!
-Да, и шапка ни чё так - моя.
-Мил человек, сюртучок то у тебя из хорошего сукна...Почём за аршин брал? И сапоги мои будут.

После неудачной экспедиции, приезжает другой, и сходу тычит клеймо в виде тамга.
-Вы от Михал Иваныча?
-Ага. От Михал...Иваныча.
-А, что Михал Иваныч сам не смог приехать?
-Не...не смог.
-А, Володя?
-И Володя не смог.
-Не смогли значит. А, звание у вас какое? Как и у Володи, лейтенант налоговой полиции?
-Ага...Лейтенант...старшой.
-Ясно. А ну, ребята...Золото в эту сумку, серебро в ту, медяки и прочий цветмет в эту, харчи в телегу. И пошустрее а, то ему ещё пять деревень отжимать.
на картинках как выглядело это клеймо, затем при Святославе вислые печати.
Поскольку, начиная с Владимира могло оказаться сразу от двух и более главных князей(Один по праву наследования, остальные по самопровозглашению), то и клейма менялись. Как в примере Ярополка и Владимира...картинка как эволюционировало тавро на печатях у налоговиков. И это клеймо-печать перекочевало на монеты. Мол, "сия монета из казначейства Великого князя Такого-то"

[Chernomor]

Ночь.
РОВД Усть-Солеводского района.
При входе, в "аквариуме" сидит старший лейтенант.
Гробовая тишина...
Вдруг, входная дверь распахивается, и к окошку дежурного прямо таки подлетают два цЫгана.
-У нас медведь пропал!
-Фу, бл...Что вы пили? Не засовывайте головы в окошко!..Какой медведь?
-Бурой масти, откликается на Барсика.
-Вы чё, учАдили? Какой в задницу Барсик? Где вы его взяли?
-Обыкновенный, мы его на Камчатке поймали.
-А, на Камчатке вы что делали?
-Ну...Типа, гастролировали.
-Что, натуральный медведь!?
-Натуральней не бывает! Весь, как есть из медвежатины и натурального меха. Оригинал! Ни капли дермантина.
-Так...По-порядку. Где он у вас пропал?
-На базаре.
-И?..При каких обстоятельствах?
-Он уехал на велике, и больше мы его не видели.
-Ясно. В общем, перехватывайте его по дороге на Камчатку. Он скорее всего домой подался. До свидания, очистите помещение.
-Э-ээ, командир, какой домой, какой очистить?..Медведь нам денег должен.
-Как это "должен", и сколько?
-Штукарь...вернее, сдачу с штукаря.
-Ну ка, рассказывайте...что значит "сдачу" и что за штукарь?
-Мы концерт с успехом давали на базарной площади.
-Какой концерт?
-Барсик гонял на велосипеде, а мы ходили с шляпами и собирали таксу...Типа: "Ни кого не заставляю, пистолет не наставляю..."
ну...такое.
-Про тысячу понятно, что такое "сдача"?
-После концерта мы пошли к сапожнику.
-К какому?
-Ну, армян...Там же на рынке. Ашотович. Мы у него меняем вырученную мелочь на крупняк.
-А, что же со сдачей?
-Командир, не перебивай...Ну, вот. Стали мы пить водку с Ашотовичем...
-А, у него там что, бар в сапожницкой?
-Не совсем. В общем, мы у него в карты выиграли пять бутылок, всё, что у него было...и выпили.
-А, не много то на троих?
-Почему на троих? Барсик пьёт за двоих. Из-за него нам и не хватило на посошок. Вот его мы и послали за недостачей.
-Вы чё, медведю наливали?
-Почему? Барсик сам разливал. Он ни кому не доверяет.
-Вы его и посыльным назначили?
-Так велосипед же его. Он его ни кому не даёт.
-А, откуда у него велосипед?
-Да, кто его знает...мы его на Камчатке поймали уже с велосипедом. Еле догнали, если б не корова, на которую он наехал...
-Всё, всё. Ладно.Что дальше то было?
-Ашотыч дал ему свой плащ...
-Медведю плащ?
-А, что смешного? У медведя в шубе карманов нет. Что бы штукарь не потерял, ну и так, мало ли дождь, там...Опять же карманы в плаще ёмкие, без сумки обошлись.
Ну, и вот...Сел он на велик, и уехал в закат. Мы его часа два прождали. Потом искали долго. И вот, пришли сюда.
-Да-ааа...Ладно, пишите заявление.

Цыгане уселись писать заявление.
И, тут открывается входная дверь.
В дежурную комнату заходит человек на костылях и одной ноге.
-У меня медведь ногу оторвал.
Все уставились на него как на пришельца.
Цыгане хором:
-Это не наш!
Наличие отсутствия ноги было очевидным, а вот аромат и общее состояние этого гражданина внушали недоверие.
Старший лейтенант:
-А, точно это был медведь?
-Ну, а как же...Я чё, медведя от белки не отличу? Я за ним в очереди на кассу в гастрономе стоял.
-А, что по вашему он делал в гастрономе?
-Как что...Что и все. Водку покупал. Две бутылки.
-Значит, прямо в гастрономе он вам ногу и оторвал?
-Да, нет. Я вышел из гастронома, смотрю медведь не может на велик залезть, сильно пьяный был...Ну и плащ ему мешал.
Вот я его и подсадил, он поехал.
-А, когда он вам ногу то откусил?
-Не откусил, а оторвал. Ты, начальник не сбивай, а то рассказывать перестану.
-Ну,хорошо...Что было потом?
-Медведь разогнался так хорошо, позу спортивную принял. Видимо торопился очень. А, гастроном уже закрывался, я шлагбаум опустил...
Вот, медведь на полном ходу башкой в него. Шлагбаум вдребезги, медведь на земле. Я к нему.
-А, вы кто собственно?
-Я дворник при гастрономе.
Ну, и вот. Подбегаю к медведю, смотрю...живой, только шишка здоровенная на голове. И мы пошли ко мне в дворницкую, я ему зелёнкой шишку намазал.
Потом мы выпили...Прошу занести в протокол: Пили мою водку.
-А, когда про ногу?
-Тут мы с медведем увидели, что его велосипед тырит какой то пацан. Медведь схватил меня за ногу, тут нога и оторвалась.
И эта сволочь, размахивая моей ногой убежала за пацаном.
Я вот, хочу спросить у властей, до каких пор какие то медведи будут пить нашу водку, потом отрывать нам ноги? Про зелёнку я уже молчу. А?
Тут зазвонил телефон.
-Алё. Это дежурный по отделению опорного пункта на рынке.
Сейчас ко мне сапожник привёл пьяного медведя с велосипедом. Мол, пусть он тут переночует, утром он его заберёт. Типа, у него ночевать негде, а утром он придёт за ним и за плащом, в котором медведь.
Я его послал. Так он сказал, что сейчас отпустит этого медведя на все четыре стороны. Пришлось согласиться. Я медведя закрыл в обезъяннике.
-Что было при нём?
-Велосипед, плащ, две бутылки водки и четыреста рублей...
-А, нога была?
-Было четыре.
-Как четыре?
-Ну, так. Две передних и две задних, туловище, хвост...такой не большой, голова и три уха на голове. Ухо, что посередине - зелёное.
-А, человеческая нога была?
-Нет, человеческой ноги не было. На багажнике велосипеда была прикреплена какая то деревянная херня с ботинком на конце.
-Ясно...Всё, отбой.

-Ну-ка, дворник, закатывай штанину!
-Зачем?
-Делай, что говорят!
-Ну, вот.
-Что же ты гад, голову мне морочишь? Он тебе протез оторвал.
-Кому протез, а кому нога. Она мне как родная.

Снова звонок.
-Алё, это милиция?
-Это полиция.
-Всё равно. Тут у нас какой то бешеный медведь надрал моему сыну ухо.
-Советую надрать ему второе.

-Командир, а где наш медведь? Про него же речь была по телефону?
-В обезъяннике.
-Как это?
-Вот так. Медведятьников у нас нет.
-Ни человейников, ни медведятьников у них нет, а обезъянники есть. Извращенцы какие то.
-Ваш медведь в опорном пункте на рынке. И твоя "нога" там же. Идите к чёртовой матери отсюда.

Уже светало.
"Ни хера се дежурство"

[Тихон]

Вашбродь, помнишь был разговор по отношениям пилот-штурман? Кто умный, кто умелый.

Даже смотреть очково

https://youtu.be/CpRw_Sd-65I

[Chernomor]

Сообщение от Тихон

Вашбродь, помнишь был разговор по отношениям пилот-штурман? Кто умный, кто умелый.

Даже смотреть очково

https://youtu.be/CpRw_Sd-65I

это точно...я тоже волновался

[Chernomor]

Я тут предпринял экспедицию на гору, которую я уже показывал зимой. С этой горы начинается Кавказ. И заканчивается аж на Каспии.
Кроме того спускался к морю по адской лестнице.

[Chernomor]

Есть в Анапе кафе.
Там шашлычником работает армянчик.
Ну, вот...абсолютно рыжий.
Один мой приятель говорил, что настоящие армяне рыжие.
Я, помятуя его убеждения решил увековечить такое событие.
Ну, ведь не каждый день наскочишь на настоящего армянина.
Кто не верит, может убедится посетив кафе "Кубрик" на углу улицы Пушкина и Греческого переулка.